适合发微信朋友圈搞笑文案
小编整理了3篇适合发微信朋友圈搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
适合发微信朋友圈搞笑文案1
1、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
5、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
8、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
10、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
15、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
17、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
19、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
20、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
21、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
22、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
23、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
25、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
适合发微信朋友圈搞笑文案2
1、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
2、中午好。(这句话虽然只有短短一个字，却透露出一丝高冷与漫不经心的从容，与本人那放荡不羁的身影相得益彰。结尾的句号礼貌又不失疏离，恰如其分地显示了本人高贵而优雅的气质）。
3、刚刚在外面，有男的问我要微信，神经病啊！要微信自己不会注册吗？
4、刚刚我以为520是什么大日子呢，我特意去查了下史书，520是农历四月初六潘金莲毒死武大朗的日子。
5、5月20号是一个有特殊意义的日子，它不单单是星期三，还是二十四节气的小满。
6、想吃小龙虾，想着想着眼泪就从嘴角流了下来。
7、我想对那些辛苦减肥的孩子来说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰不是为了吃素的。
8、我去医院面试，发现地上有纸片，就随手捡起来放进了垃圾桶，这个行为被面试官看到了，我就被录取了，现在我是医院的清洁工了。
9、都别傻了，他要是真的想保护你，为什么你家楼下的保安不是他。
10、前几天过520那帮人，我已经记下了，过两天你们要舔个脸过六一，我就告诉***。
11、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链，接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
12、小时候，爸爸经常给我讲他十岁就外出打工，独自挑起一家重担的故事，我听了很受感触，暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。
13、别着急5、20总有一个男孩会手捧一束鲜花，走到你面前然后温柔地对你说：不好意思 让一下。
14、我老婆不会看时间，每天晚上我从酒吧回家，她都会问我：“几点了？”
15、我今天去民政局排了一天队那人却跟我说两个人才能结婚，什么意思？
16、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
17、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
18、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
19、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
20、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
21、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
22、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
23、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
24、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
25、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
26、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
27、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
适合发微信朋友圈搞笑文案3
1、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
2、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
3、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
4、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！
5、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？
6、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
9、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
11、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
12、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
13、贪图小利，难成大事，要贪就贪大的。
14、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
15、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
16、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
19、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
20、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
21、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
22、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
23、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
24、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
25、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
26、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
27、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
28、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。