最逗比最搞笑的短句
小编整理了3篇最逗比最搞笑的短句（精选81句），大家请欣赏。
最逗比最搞笑的短句1
1、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
5、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
6、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
11、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
13、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
14、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
17、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
18、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
19、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
20、真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。
21、我不喜欢主动找别人聊天，却十分期待别人找我聊天，而我又不愿意一直聊天，所以我活该单身，活该没朋友。
22、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
最逗比最搞笑的短句2
1、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，而是因为嘴巴寂寞了。
2、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
3、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
4、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
7、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
8、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
9、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
11、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
12、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
15、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
16、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
17、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
18、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
19、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
20、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
21、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
22、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
23、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
24、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
最逗比最搞笑的短句3
1、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
2、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
5、到了这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹，当妈，另一半的朋友，每天醉得连爹妈都不认识了。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
8、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
9、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
10、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
11、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
12、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
16、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
17、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
18、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
19、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
22、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我问他："是不是她在外面有人？"他说："那倒没有，只是不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。"
23、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
24、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"
25、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！那就是：多做练习。
26、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
27、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
28、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！
29、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
30、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
31、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
32、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
33、什么是男人最大的本事，那就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了，就算分手，没两天女朋友还得回来找。
34、他不理你可能是喝水被烫坏，拿药磕桌角血流不止，送医院时出了车祸。别瞎想，他怎么会跟别人聊得正欢呢？
35、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！