搞笑有趣的文案
小编整理了3篇搞笑有趣的文案（精选80句），大家请欣赏。
搞笑有趣的文案1
1、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
6、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
7、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
10、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
13、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
16、“为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
17、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
18、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
20、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
21、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
22、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
23、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
搞笑有趣的文案2
1、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
2、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
4、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
5、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、悟空见到女的都叫女施主，而八戒见到不好看的才叫女施主，好看的都叫女菩萨。
8、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
9、如果遇见意中人需要花光我一年所有的运气，那请离我远点，我过年要打牌。
10、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
11、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。
12、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
13、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
14、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。
15、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
16、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
17、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
18、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
19、“每次上完厕所，你是先擦屁股还是先冲水？”“先放下手机！”
20、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
21、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
23、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
24、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十、“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
25、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
搞笑有趣的文案3
1、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
2、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
4、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
6、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
7、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
8、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
11、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
12、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
13、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
14、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？
15、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
16、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
17、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
18、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
20、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
21、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
22、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
23、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
24、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！
25、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
26、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
27、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣； 2、分享劲爆八； 3、一致认为某个男的特别渣。
28、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我靠，我到底错在哪了。
29、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
30、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！
31、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
32、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。