句句滑稽幽默的文案
小编整理了3篇句句滑稽幽默的文案（精选74句），大家请欣赏。
句句滑稽幽默的文案1
1、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
2、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
3、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
5、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
10、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
11、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
12、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
13、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
14、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
15、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
16、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
17、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
22、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
句句滑稽幽默的文案2
1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
2、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
5、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去。
6、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
7、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ ”我...
8、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子...我...
9、到底是谁发明的用化妆品考男友？昨晚女友又要买化妆品，理由竟然是更新题库。
10、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！
11、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
12、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我：“已经有了！ ”业务员问：“哪家公司的？”我：“我老婆！ ”业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我：“已经投了很多了！ ”业务员：“您都投资了什么贵金属？”我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ”
13、A：为什么女人生气都爱哭啊？B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧...
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ”
16、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我操真帅，而是想的“娘炮，装”。
17、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”
18、老婆：“老公，我美不美？”老公：“美。”老婆：“你为什么不睁开眼看我？”老公：“我不想睁着眼说瞎话！ ”
19、电视里男女主角正在激情！看得正入神，画面突然切换成了熊出没！接着听到五岁儿子没好气的说到：这么大个人了，媳妇也有了，还天天看着电视里这些乌七八糟的爱情剧！我：小兔崽子，你这抢遥控器的理由太强大了！
20、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：姑姑，以后长大我请你喝营养快线。我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说：姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗……恍然大悟……
21、今天在公车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷老是用他的手杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到的， 第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。 三次，四次。我实在受不了了。 我怒了，冲上去和大爷理论：大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！ 大爷开口了：你能专心开车吗！我现在能活着也不容易啊！
22、心情不好去体育馆跑步，低着头猛跑，忽然一头撞进个人怀里，撞得我头晕目眩，一时泄气了，直接瘫坐在了地上，那人看着地上的我，大叫：WC ，这跑个步还能碰到碰瓷的！
23、侄子的英语老师是我高中同学，自从我让侄子帮我送过一封求爱信后，侄子的英语成绩是江河日下，有天拿着一张四十八分的试卷回来，不满的对我说：叔叔，不是我怪你，早就劝你不要癞蛤蟆想吃天鹅肉，你不听，结果如何，害得我也受牵连。
24、早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾书包，着急忙慌的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了：对不起老师，早上起来晚了给你添麻烦了。老师：没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧！
句句滑稽幽默的文案3
1、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：别再叫妈了，不然我就不理你了！过了一会儿，小明很胆怯地说：陈太太，麻烦你帮我倒杯水！
2、一个公厕门口，众人等待中，一男的看挺着急的对一大姐说，大姐让我先上吧，我都快捏不住了，大姐说，大兄弟啊！不是大姐不让你先上，你好歹还有个捏的地方，我夹的腿都麻了！
3、本人女大学生，有个亲弟弟，但老爸更疼我 ，小时候和弟弟去玩水把裤子弄湿了，我湿了一大片，而弟弟只湿一点。回到家我爸看我弟裤子湿了，上去就是一巴掌：多大了还尿裤子。他当时就不愿意了，指着我说道：你看我姐 ！然后我爸扭头看了我一眼， 回头又给了我弟一巴掌：你TM还敢尿你姐一身！
4、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
5、读小学时，我把班上一个男生打伤了。他爸抱着他找到我家。当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒，我妈照着猪脖子就是一刀，拔刀时劲大了点，血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句：干什么的？同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子，说：小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉给他补补身子……
6、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：噎住了说话还这么快，我是十三岁，不是三岁小孩了……
7、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
8、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
11、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
12、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
13、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
14、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
15、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
16、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
17、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
18、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
19、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
20、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
21、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
22、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
23、相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去!现在，妹子是我的老板娘。
24、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
25、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫。
26、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
27、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
28、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”