笑得肚子疼的搞笑文案
小编整理了4篇笑得肚子疼的搞笑文案（精选85句），大家请欣赏。
笑得肚子疼的搞笑文案1
1、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
3、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
4、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
5、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
8、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
10、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
11、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
15、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
16、A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”B：“什么病？”A：“公主病。”
17、你觉得自己的性格适合做什么？我觉得我的性格不适合上班，只适合拿工资。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮； 现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
19、真的忠诚并不是海誓山盟的对TA说“这世界上已没有什么诱惑能打动我了”，而是“我深知这个世界诱惑很多，但我仍然觉得不必要了。
20、网上看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广 告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些属丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
笑得肚子疼的搞笑文案2
1、如果十年后你未娶我未嫁，那我们太幸福了，真的太幸福了。
2、有时候总感觉别人忽略了自己，想想可能是自己太闲了。
3、公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。
4、和不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现你有了儿媳妇。
5、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？
6、你把性格交给星座，把努力交给明天，把运气交给锦鲤，然后对自己说：听过许多道理，但依然过不好这一生。倒也是，过得好了才有鬼呢。
7、我负责可爱就已经很累了，不回消息是正常的喔。
8、不是所有人单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静过几年，然后发财。
9、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
10、养了很久的小鱼死了，你不忍心土葬，决定火葬 ，结果发现这玩意越烤越香，于是又买了瓶啤酒。所以很多让你笑不出声的事情，突然某个瞬间你会为之欢呼雀跃，我想这就是另一种重生吧。
11、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
13、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
14、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
15、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
16、人家有的是背景，而我有的是背影。
17、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
18、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
19、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
20、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
21、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
22、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝。蝙蝠：为什么，这一切都是为什么？麻雀：俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！
笑得肚子疼的搞笑文案3
1、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
3、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
4、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
5、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
6、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
7、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
8、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头…菇？”
9、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。
10、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
11、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…...
12、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
13、如何吐槽一部电影很烂？影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
14、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！
15、女朋友说 XX 好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮
16、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。
17、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
18、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
笑得肚子疼的搞笑文案4
1、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
2、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
3、我：师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。师傅：没事，就在车上放呗。……噗……师傅：哥们，咱俩下车抽个烟吧……
4、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
5、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
6、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问：为什么要到牛背上呢？蚊子爸爸说：哎，没常识真可怕，一边手术一边吸血，怕他大出血吗！
7、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
8、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）
9、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：生死攸关的事情，怎么能停顿呢？
10、一次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？我说：不是。小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他……我勒个去，这是说我丑啊！
11、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
12、去洗桑拿，给我按摩的师傅手艺特别好，从来没碰到过能在我充满肥肉的身上使出力气的人，不禁感叹：师傅，你手艺真好啊，下次我还找你！师傅回答：哎呀，我是面点专业毕业，今天可算找到对口的活了！按这一身肥膘跟和面一样……一样的……额……
13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
15、太有礼貌也不是件好事， 刚才别人踩了我一脚， 我习惯性地说了声谢谢。
16、2020我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
17、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来不是，倾国倾城才是。
18、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
19、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
20、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
21、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
22、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
23、以后有话直说，不要老是问在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
24、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
25、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕手一松她就会去买东西。”