抖音上很搞笑的文案
小编整理了4篇抖音上很搞笑的文案（精选76句），大家请欣赏。
抖音上很搞笑的文案1
1、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
2、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想
3、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
4、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
5、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
8、今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
9、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
12、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
13、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
14、下雪了，天也越来越凉了。记得照顾好自己挑剔的胃，答应我一定别着凉了。我给不了你外套，更别说拥抱。
15、梅长苏：下雪，最适合杀人了；傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事？
16、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。
17、好久没看到雪了，亦如好久不见你，然而雪会再 下，你却不再来。
18、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
抖音上很搞笑的文案2
1、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
2、下雪天，你背着我一步步的走着，雪花落在头发上，白白的，我以为，这就是一辈子。
3、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
4、我希望下一场雪来之前，有重新爱人的勇气，才发现，我的城市，不会下雪。
5、每个人的心中，都有一个美丽的地方。也许是下雪的北京，也许是夜幕的巴黎，对我来说，世界上最美的地方是你的身边。
6、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的大雪纷飞里忘穿秋裤。
7、化雪永远比下雪冷，就像结束永远比开始疼。
8、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。
9、下雪千万别冻着了！俗话说，"人冻腿，猪冻嘴"，我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩。
10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
11、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
12、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
13、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
14、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
15、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
16、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。
17、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
18、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
19、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
20、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
抖音上很搞笑的文案3
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
3、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
4、有些人，认真得让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
6、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
9、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
10、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
11、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
12、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
13、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
14、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
16、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
抖音上很搞笑的文案4
1、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
2、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
6、我就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
7、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
9、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
10、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
15、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
16、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
17、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
18、平常的你：人间不值得；现在的你：口罩怎么还不来啊。
19、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”
20、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
21、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
22、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。