特别搞笑却又特别有理的文案
小编整理了3篇特别搞笑却又特别有理的文案（精选84句），大家请欣赏。
特别搞笑却又特别有理的文案1
1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
2、不要同一个傻瓜争辩，否则他人会搞不清究竟谁是傻瓜。
3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
5、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
6、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
7、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
11、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
12、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
13、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
14、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
15、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
16、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
17、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
18、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
19、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
21、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
22、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
23、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
特别搞笑却又特别有理的文案2
1、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
2、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
3、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
4、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
5、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
6、十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟，恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空！
7、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢！
8、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
9、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
10、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！
11、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
12、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
13、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
14、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
15、世界上最痛苦的事不是我想你，你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。
16、你一定要早睡早起身体好，要不然长得不行怎么去面对打击。
17、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
18、人家是“春风十里不如你”，而我是“春风十里吹不动”！
19、两夫妇正熟睡。突然妻子大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来没想，从窗口跳了出去。
20、“我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。”“找到再说吧！”
21、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
25、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
特别搞笑却又特别有理的文案3
1、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
2、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
3、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
4、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
5、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
6、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
7、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
8、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
9、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
10、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
11、为什么你老是遇到渣男 ？给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
12、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
13、人到中年就是一部西游记，悟空的压力 八戒的身材，老沙的发型 唐僧一样絮絮叨叨，还特么的离西天越来越近了。
14、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
17、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
18、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
19、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
20、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执著这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头
21、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
22、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
23、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
24、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家有什么好的推荐吗？
25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
26、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
27、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
28、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
29、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
30、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
31、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
32、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
33、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
34、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
35、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
36、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。