最搞笑雷人的文案
小编整理了3篇最搞笑雷人的文案（精选78句），大家请欣赏。
最搞笑雷人的文案1
1、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
2、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
3、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
5、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
6、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
8、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
9、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
10、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
12、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
13、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
14、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
15、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
16、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
17、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
18、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
19、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
20、你觉得完美男朋友的标准是什么？别人的。
21、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
22、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
23、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
24、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
最搞笑雷人的文案2
1、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
2、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
5、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
7、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
8、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
9、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
10、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
11、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
12、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
13、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
14、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
15、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
16、我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。五、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
17、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
18、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
19、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
20、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
21、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
22、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
23、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
24、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
25、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
26、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
最搞笑雷人的文案3
1、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
2、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
5、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
6、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
7、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
8、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”
9、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
10、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
11、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！
13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
14、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
15、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。
16、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
17、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”
18、求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！
19、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。
20、穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。
21、无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
22、女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。
23、又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。
24、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
25、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
26、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
27、想要区分孟加拉虎和东北虎，一个很棒的方法是通过它们的耳朵。具体做法：拎起耳朵大声喊：“你是哪儿来的啊？”
28、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……