一条非常搞笑的文案
小编整理了4篇一条非常搞笑的文案（精选77句），大家请欣赏。
一条非常搞笑的文案1
1、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
2、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
5、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
6、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
7、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
8、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
9、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
12、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
14、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边却又觉得不值一提，无足挂齿……
17、人最大的悲伤不是得不到，而是舍不得，最大的遗憾，不是错过了最好的人，而是当你遇见更好的人时，却已经把最好的自己用完了。
18、电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇，生活不一样，有的人说过再见就再也不见了
一条非常搞笑的文案2
1、他看不到你喝醉的样子，也看不到你在夜里哭到哽咽的样子，别傻了，没人心疼的样子，真的一文不值。
2、我不是冷血，也不是慢热，我只是害怕投入太多，离开的时候会很难过。
3、我不喜欢下雨天，但是我喜欢下雨的声音，就像我是个爱笑的人，但是我不是一个开心的人。
4、想你，是我心中的不能说的苦衷，怕说了太多你有负担，怕不说，你又不明白我，不喜欢酒，却喜欢上了醉的感觉，只有梦里可以见到你，却又不想只在这里相见。
5、往事依然那么清晰，却已经触不可及，属于我们美好的曾经，全部都已回不去。也许我们离幸福仅仅只是差一步距离，就是这一步的距离，让我输得如此彻底。
6、以前提起你，我是满口骄傲和占有；后来想起你，全是可惜和委屈。
7、生活很戏剧，从无望学会期望，从失望学会无望，从孤单学会适应陪伴，从分离学会孤单。兜兜转转，还是一个人，却又不再是那个人。
8、心疼那个满怀心事却无人诉说，入夜只能枕着混着自己眼泪的枕头，连哭都不敢哭出声的你，遇上感情你比谁都可怜。
9、我们经过那么多考验，最后还是回到了原点。
10、喝醉的酒就像爱错的人一样，酒劲过了就醒了，热情过了就散了。
11、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
12、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
13、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
14、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
15、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
16、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
18、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
20、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道--热死了！
一条非常搞笑的文案3
1、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
2、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
3、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
4、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
5、以前化成灰都认得出来的人，现在画个妆就认不出来了。
6、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
7、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
11、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
12、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
13、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
14、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
16、学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
一条非常搞笑的文案4
1、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
2、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
3、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
4、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
5、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
6、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
7、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
8、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
9、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
12、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
13、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
15、卸下你的面具再来和我说话，我没有那个时间和精力去揣测你是否真心。
16、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。
17、做个平淡不平庸的人，不乱于心，不困于情。一身正气，浪荡自由。不谈亏欠，不负遇见。
18、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
19、当我学会了控制脾气时，就证明我懂得了什么叫没必要。当我学会了，好好爱自己，也就会更温柔和宽容的接纳别人。
20、希望一些人能够明白，没有爽快的答应其实就是拒绝的意思。我给你面子了，希望你也能长点脑子。
21、避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人、任何事。
22、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你，你也少来管我。
23、人就应该活得一现实点，谁对你好你就要对谁好，谁对你坏你就不能再对其好。