很有才的幽默搞笑文案
小编整理了4篇很有才的幽默搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
很有才的幽默搞笑文案1
1、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
6、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
7、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
8、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
11、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
12、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
13、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
15、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
17、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
19、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
20、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
21、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
很有才的幽默搞笑文案2
1、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
2、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
3、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
4、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
6、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
7、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
8、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
9、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
11、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
14、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
15、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
16、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
18、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
19、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
20、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
21、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
很有才的幽默搞笑文案3
1、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
2、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
3、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
5、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
6、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
7、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
8、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
9、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
10、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
11、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
12、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
13、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
14、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
15、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。
16、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
17、我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜，扔完以后上楼我妈给我一包海苔！
18、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
19、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
很有才的幽默搞笑文案4
1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
2、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
3、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
4、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
5、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
6、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
7、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。
8、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
9、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
10、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？(热评：唉呀妈呀！这么多年给出的钱算是白给了。)
11、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我拨龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！(热评：小女孩：妈妈，我要是有什么事，也带你和爸爸一起。)
12、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？(热评：都是九年义务教育，你为何如此优秀，发个屁都能如此幽默。)
13、两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
14、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
15、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个路口，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！(热评：兄弟，你是长跑健将啊！)
16、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！我……(热评：你是不是想说，要是有个洞，你想钻进去。)
17、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！(热评：兄弟，你就这么确定不是你媳妇端来的药。)
18、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！此时阵阵凉风吹来！男的低头问：你冷不冷？女孩心想他真体贴！于是回答：不冷！谢谢！于是男孩扒下女孩的外套自己披上，他说：我好冷喔！