让人笑得抽筋的笑话文案
小编整理了3篇让人笑得抽筋的笑话文案（精选78句），大家请欣赏。
让人笑得抽筋的笑话文案1
1、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
6、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
7、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
8、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
9、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，你就习惯了。
10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
12、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
16、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
17、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
18、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
19、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
20、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
21、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
22、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
让人笑得抽筋的笑话文案2
1、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
2、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
3、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
4、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
5、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
7、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
8、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
10、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
11、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
14、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
15、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
16、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
17、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
18、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
19、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
21、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
22、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
23、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
24、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
让人笑得抽筋的笑话文案3
1、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
2、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
3、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
4、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
5、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
6、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
7、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
8、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
9、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
10、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
11、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
12、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子！“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
13、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
14、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
15、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
16、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
17、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
18、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
19、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
20、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
21、春肥、夏胖、秋膘、冬圆，四季如球。
22、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：”我该怎么感谢你呢，我娶你吧！“姑娘仔细看了看他的模样说：”你怎么能恩将仇报呢？“
23、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
24、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
25、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
27、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
28、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
29、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
30、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
31、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
32、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”