抖音超火的搞笑文案
小编整理了4篇抖音超火的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
抖音超火的搞笑文案1
1、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
2、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
3、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
4、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
5、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
6、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
7、吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。
8、最近死党总说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说他炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
9、男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。
10、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
11、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
12、夏天天热怎么办，跟你喜欢的男生表白吧，不一会儿你的心就凉了。
13、等我有了孩子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲、不会做的人，是不会有出息的！
14、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
15、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
16、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
17、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年。
18、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
19、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
20、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
抖音超火的搞笑文案2
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
4、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
5、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
6、活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。
7、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
8、小美上班时，接到老妈打来的电话：“你的新鞋被家里的狗啃了！”小美大惊：“啃到什么程度了？”老妈思考片刻，问小美鞋是多少钱买的。小美说：“200多块钱吧。”老妈不紧不慢地说：“看样子，还剩30多块钱……”
9、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
10、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
12、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
13、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
14、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
15、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
16、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
17、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓得啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
18、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：”爽肤水过期了，怎么废物利用？“蹦出来一个答案：”给老公用！“
19、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
20、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
21、如果努力就有收获，那还要运气干什么？
22、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。
抖音超火的搞笑文案3
1、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
2、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
3、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
4、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
6、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
7、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
8、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
9、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
10、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
11、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
12、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇地问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……
13、今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。
14、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
15、爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。
16、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？
18、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
抖音超火的搞笑文案4
1、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
2、一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”
3、小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了！
4、真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。
5、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
8、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
9、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
10、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
11、记住了，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
12、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
13、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
14、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
15、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
16、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。