发朋友圈非常搞笑的文案
小编整理了4篇发朋友圈非常搞笑的文案（精选73句），大家请欣赏。
发朋友圈非常搞笑的文案1
1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
2、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉！
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
5、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语！
6、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
7、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧！
8、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
10、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
11、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
12、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
13、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
14、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
15、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
16、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
17、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
18、有一个小孩，头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？***怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
19、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
发朋友圈非常搞笑的文案2
1、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
2、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
3、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
4、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
5、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
6、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
7、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
8、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
9、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
10、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
11、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
12、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
13、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
14、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
15、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
16、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它
18、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
19、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
20、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
21、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
发朋友圈非常搞笑的文案3
1、英雄不问出路，流氓不看岁数！
2、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
3、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
4、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也饿。”
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
6、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。
7、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
8、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
9、家有一枚大姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
10、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
11、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
12、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
13、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
14、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
15、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
16、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
17、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
发朋友圈非常搞笑的文案4
1、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
2、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
3、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
4、起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
5、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
6、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
7、“如果你瘫痪在床了成了植物人 我要喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢”
8、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：都没我女装漂亮还想做我女朋友！
9、小侄女刚上一年级，考试完老师让家长签字!我哥一看试卷问小侄女：“为什么就考34分？”小侄女低着头不说话，我们以为小侄女认识到错误了，谁知道她一抬头说了句：“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊！
10、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在，我们都在重症监护室门口等着……
11、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史…就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…
12、A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！”
13、我一直以为我是从垃圾桶捡来的。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
14、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我...
15、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
16、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。