搞笑文案
小编整理了3篇搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
搞笑文案1
1、吃货的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
2、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
3、现在“晚安”的意思不是各自睡去了，而是各自熬夜去了。
4、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
5、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。
6、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
7、谁说空气是免费的？要是免费的，那薯片是怎么回事？
8、有些人就是太幼稚了，我就从来不相信流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
9、当代年轻人最主要的运动项目是：取快递、取外卖！
10、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
11、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
12、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
13、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
14、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
18、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
19、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
20、小猪佩奇身上纹，老子可爱又迷人。
21、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
22、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
23、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
搞笑文案2
1、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
2、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
3、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
4、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
5、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
6、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
7、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
8、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
9、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
10、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
11、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
13、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
14、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
15、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
16、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
17、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
18、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
19、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
20、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
21、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
23、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
25、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
搞笑文案3
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
4、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
5、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
6、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
7、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
8、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
9、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
10、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
11、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
12、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
13、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
16、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
17、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
18、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
19、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
20、地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：”洗白白在家等着，人就往心里去了……“！
21、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！
22、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：”辛苦你了！“顺丰小哥没好气地说：”哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！“
23、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问***妈：西经不是被唐僧取走了吗？
24、几次相亲之后，我跟我妈说：”怎么别的男孩都喜欢比自己小的，我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说：”你是看人家漂亮吧，你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢？“
25、老鬼教训新鬼：”若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。“新鬼问：”是因为咱们鬼见不得光么？“老鬼道：”不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……“
26、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”
27、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！“