最火最搞笑的文案
小编整理了4篇最火最搞笑的文案（精选82句），大家请欣赏。
最火最搞笑的文案1
1、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
2、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
3、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
4、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
5、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
6、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
9、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
10、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
11、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
13、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
14、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
15、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
16、等你不如等死，死起码还会来。
17、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
18、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
19、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
20、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
最火最搞笑的文案2
1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
2、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
3、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
4、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
5、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
8、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
9、你从不跟人走心，一方面是因为没有可以走心的人，另一方面是你没有心。
10、做人就要像土豆，和谁都配，做啥都好吃。千万别像八角茴香姜，哪个菜里都有它，可到了最后，无论谁先拿起筷子，都把它拨拉一边。
11、学员上路练习中，过于紧张在交通线前迟疑了许久，教练说：“红灯也不开，绿灯也不开，咋地，没有你喜欢的颜色啊？
12、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了，你的面积就大了，压强就会小一点。
13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、听说睡觉可以美容，我要去睡美容觉了。瓜子脸的才叫美容觉，你这包子脸的只能是回笼觉。
15、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
16、大夫，给我大脑做个核磁共振吧。哪里不舒服？就是想看看自己有没有脑子。别花冤枉钱了，肯定没有。
17、不知道你们都是混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
18、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
19、我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。
20、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
21、从小妈妈就告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，明白了不是每一个人都有妈妈。
22、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
最火最搞笑的文案3
1、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
2、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
3、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
4、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
5、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
6、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
7、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
8、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
9、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
11、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
12、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
13、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
14、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
15、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
16、过分不自信+没安全感+缺钱穷+压力+焦虑+悲伤+拖延症+负能量 = 我
17、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
18、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想捶死他们。
最火最搞笑的文案4
1、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
2、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
3、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
4、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
5、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、你不可能让每个人满意，因为不是每个人都是人。
8、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。
9、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
10、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
11、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
12、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
15、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
16、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。
17、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
18、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
19、今天已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
21、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
22、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？