有文化逗比的搞笑文案
小编整理了3篇有文化逗比的搞笑文案（精选83句），大家请欣赏。
有文化逗比的搞笑文案1
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
2、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
4、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
6、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
7、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
8、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
9、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
10、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
12、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
13、读十年语文，不如聊半年微信！
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
15、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
16、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
18、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
19、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
20、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
21、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
22、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
23、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
24、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
25、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性？
有文化逗比的搞笑文案2
1、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
2、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
3、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
5、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
6、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
7、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
8、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
9、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
10、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
11、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
12、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
15、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
16、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
17、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
20、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
21、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
22、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
23、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
24、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
25、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
26、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
27、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
有文化逗比的搞笑文案3
1、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
2、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
3、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
4、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
5、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的。
6、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
7、每次上了床都感觉自己像是一头野兽，一睡就是18个小时。没错，像是一只考拉！
8、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
9、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
10、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。
11、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟……
12、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！
13、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
14、在家长眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
15、翻了一下弟弟的作文本，写的故事都很悲惨：爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
16、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
18、最近找到一个很适合思考人生的地方，那就是很安逸的厕所，告诉你们，别试图叫我出去！
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、看见一妹子在撩一眼镜男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋眼镜男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！
21、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
22、“你爸爸是建筑师吗？”“不是啊，怎么了？”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的？”
23、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
24、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......
25、女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
26、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
27、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
28、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”
29、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
30、一年一度的商场洗脑拉开了帷幕：恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你。
31、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。