经典幽默搞笑的文案
小编整理了3篇经典幽默搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
经典幽默搞笑的文案1
1、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
2、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
3、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
9、“为什么我的自拍越来越丑了？”“因为手机像素越来越高了！”
10、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
11、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
13、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
14、一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”
15、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
16、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻得来，不傻的别来，我骂不过你。
17、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
经典幽默搞笑的文案2
1、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
2、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
3、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
4、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
5、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
6、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
7、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
8、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
9、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
10、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
11、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
12、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
13、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
14、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼……
15、跌倒了，爬起来再哭……
16、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
17、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
18、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
19、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
20、带老人家去体检，我去饮水机取水喝，没有一次性水杯。我问护士有没有水杯，护士说：暂时没有水杯，你要是不介意，我这有干净的尿杯！于是，我拿着干净的尿杯倒了一杯水，水有点烫，我捏着尿杯等水凉。有位大爷好心提醒我：小伙这个放厕所出口的……我赶紧一饮而尽，而大爷说了句卧槽……
21、今天在公交车上面，中途有一个大姐抱着孩子上车，前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说：小帅哥，谢谢你，来给你摸下我儿子的小JJ。我听见后暴汗，心想大姐的感谢方式真牛逼，那个哥们估计也是很尴尬，在那推让了半天，然后说了一句话，整车人都喷了：不用了，我自己有。
22、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
23、昨天5、二十、去街上买水果看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
经典幽默搞笑的文案3
1、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
2、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
3、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
4、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
5、附近有家熟食店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡6、8元/只，这家店以前的白切鸡要68元一只的，我想应该是开张一折优惠， 果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，尴尬死了，原来5和8之间停着一只苍蝇。
6、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
7、一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点， 已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。
8、我本来是要行走江湖的，但现在遇见你，可以先停一停。
9、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
10、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
11、上辈子一千次的卖萌，终于换来你今生一次的回眸。
12、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
14、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。
15、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
17、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治。
18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
19、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
20、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
21、那些年，我们一起撕的书！六月，又是一年撕书季。
22、上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。
23、据说毕业有一种遗憾叫做没上过女生宿舍
24、当你寂寞空虚的时候，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它、砍它、削它来发泄自己，并高声吼道：我杀笔，我杀笔了！。
25、该死的蚊子，就算你流着我的血我今天也要大义灭亲灭了你。
26、一直相信我是那种把内裤穿在里面，比较低调的超人，总有一天是要拯救世界的。
27、我像这么没骨气的人么？一根棒棒糖就想打发我，最少要2根才行〃
28、小菊的春天，牵牛的夏天，小菊的秋天，还会出什么的冬天
29、老师批评小明：“说了你又不听，听了又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
30、这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。
31、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。下一个！”。”“猜你妹啊！普通话也不标准。