笑到肚子疼的超短文案
小编整理了3篇笑到肚子疼的超短文案（精选79句），大家请欣赏。
笑到肚子疼的超短文案1
1、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
3、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
4、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
5、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
10、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。
11、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
12、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
13、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
14、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
15、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
16、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
17、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
18、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站，才知道自己玩嗨了！
19、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
20、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
21、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
22、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
23、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
24、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
25、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
笑到肚子疼的超短文案2
1、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
2、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
3、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
4、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
5、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
7、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
8、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
9、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好”“嗯，好！”
10、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
11、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
12、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
13、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
14、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
15、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
16、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。
17、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
18、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
21、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：”吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？“
23、小时候，每次老妈打完我之后都要说：”打在你身，痛在我心。“我说：”那你为什么还要打我？“老妈：”我喜欢心痛的感觉。“
24、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
25、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：”同学，请问这有人吗？“
26、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
27、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
笑到肚子疼的超短文案3
1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
3、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
4、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
5、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
6、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
7、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
8、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
9、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
10、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
13、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
14、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
16、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
17、月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。
18、起点或终点毫无意义，有意义的，始终是现在，是当下，是过程。
19、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
20、人和人终究是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人一句随手的晚安。
21、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
22、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
23、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
24、大概因为再多的喜欢，也换不来未来。分开以后，未来有一万种可能性，只是这个可能性里，再也没有你。
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！