最近朋友圈很火的笑话文案

2023/10/10文案大全

小编整理了3篇最近朋友圈很火的笑话文案（精选74句），大家请欣赏。

最近朋友圈很火的笑话文案1

1、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

2、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

4、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

5、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！

6、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

7、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

8、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

9、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

10、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

11、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

12、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

13、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。

14、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。

15、对于大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。

16、领导们上班一杯茶，年薪却可以买辆车，所以叫：杯水车薪。

17、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

18、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了！

19、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

20、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

21、什么叫万死不辞？大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。

22、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

23、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

最近朋友圈很火的笑话文案2

1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

2、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

3、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

4、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

5、任何安慰都没有直接打钱来的有效。

6、问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。

7、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”

8、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……

9、a：最近忙什么呢？b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。a：成功人士。b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

10、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

11、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”

12、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。

13、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

14、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

15、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了埃。。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：。。。

16、广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。

17、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。

18、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

19、a：“我家的狗实在太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊”

20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

21、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

22、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

23、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

24、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。

25、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

最近朋友圈很火的笑话文案3

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

2、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

3、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。

4、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”

5、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

6、化学老师问，煤气泄漏要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

7、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

8、高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

9、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

10、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”男友欲言又止。女友催促：“你快说呀！”男友挠挠头：“我感觉每个月工资都不够花……”

11、老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”我：“尼玛！”

12、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉沮丧地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人也会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”

13、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

14、老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？小明：有，是八卦！老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？小明：有，是搓衣板！老师：……

15、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”

16、小明放火把家里烧了。爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小明：因为我孝顺啊！爸爸：烧了房子还叫孝顺！小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子!!!爸爸：……

17、老婆：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！老公：哪里互补了？老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！老公：……

18、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！

19、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。

20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

21、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。

22、我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。

23、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！

24、身边的人都开始考虑结婚买房买车了，而我每天想的还是今天晚饭是吃黄焖鸡还是麻辣烫，最多再想想要不要多点一杯奶茶。

25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。