简短搞笑文案
小编整理了3篇简短搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
简短搞笑文案1
1、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
2、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
4、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
5、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：你是不是怕考过了买不起车啊？我竟无言语对。
7、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
8、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
9、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
10、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
11、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
14、有时候，第一眼不太喜欢的人，最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人，最后会觉得自己以前眼瞎了吧。
15、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
16、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
17、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
18、很多所谓的自然醒，其实都是被尿憋的！
19、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
20、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
21、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
22、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
简短搞笑文案2
1、你遇到什么倒霉的事了都可以找我，我一定会帮你解决的，但请允许我先笑一会！
2、最近到了结婚季，我一个朋友是这么拒绝参加婚礼的。面对别人的邀请，他都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说：“要是男的邀请你去呢？”他说：“也这么说，而且效果翻倍！”
3、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
4、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
5、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
6、某天，我考了0分，老师叫我到她面前。老师对我说：“你离傻子已经不远了。”我说：“不远，就在我面前。”
7、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
8、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
9、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又”土“又”木“的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
10、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000、00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
11、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
12、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
13、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
14、大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了。学弟不淡定了，说：哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！
15、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
16、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公。
17、两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说：你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW五、批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
18、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
19、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
20、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
21、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以堪。
22、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
23、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
24、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
简短搞笑文案3
1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
4、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
7、如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯。
8、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
11、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
12、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
13、你我本无缘，全靠我花钱。
14、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
15、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
16、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
19、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
20、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
21、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
22、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
23、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
24、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
25、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
26、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
27、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
28、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
29、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
30、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
31、取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
32、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
33、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
34、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
35、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。