网上最逗最搞笑的文案
小编整理了3篇网上最逗最搞笑的文案（精选75句），大家请欣赏。
网上最逗最搞笑的文案1
1、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。
2、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
3、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
5、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
6、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
7、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
8、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
9、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
10、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
11、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
12、女友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
14、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
15、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
16、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
17、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
18、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
19、大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右。
20、别撩我裙子，撩我。
网上最逗最搞笑的文案2
1、大家好，我是富江的妹妹，穷江。
2、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
3、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
5、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
6、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
7、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
8、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
9、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
10、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
11、别把恋爱当作游戏，不然我开挂虐死你。
12、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
13、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
14、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
15、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
16、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
19、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
20、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
21、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
22、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
网上最逗最搞笑的文案3
1、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
2、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
3、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
4、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
5、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
6、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
7、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
8、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
13、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
14、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
15、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
16、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
17、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
18、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
19、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
20、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
21、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
22、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
24、男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
25、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
26、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
27、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
28、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
29、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
30、男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
31、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
32、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
33、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿俩包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”