一句话幽默风趣的文案
小编整理了4篇一句话幽默风趣的文案（精选72句），大家请欣赏。
一句话幽默风趣的文案1
1、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
2、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
3、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
4、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
5、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。
7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
8、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。
9、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：盗图狗。
10、不知道大家发现没有，在寒冷的冬天，连手机的指纹识别都失灵了，只有把手套脱下来才恢复正常。
11、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
12、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
13、幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子的。小朋友说：放心吧老师，我一定会很小心的。
14、某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：他们把我绑树上打的。
15、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
16、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
17、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
18、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
一句话幽默风趣的文案2
1、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
2、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
5、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
6、昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？”妈妈：“因为他作业很多。”
7、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
8、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
9、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
11、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
12、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
15、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
16、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
17、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
18、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
19、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
20、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
一句话幽默风趣的文案3
1、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
2、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
3、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
4、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
5、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
6、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
8、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
9、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
10、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了好多遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
11、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
12、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
13、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
14、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
15、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
16、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
一句话幽默风趣的文案4
1、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明……
2、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！” 小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
3、单位通知开会，公司一新来的文员妹妹正逐个电话通知外出人员。忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：“怎么挂电话呢？”接着又打，对方还是将电话挂断，文员妹妹锲而不舍，继续拨打。这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：“不要打了，我就坐在你背后啊！”
4、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来……
5、今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
6、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。我好奇地问“为什么他们吃得那么慢？”男友“咱们是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”我……
7、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你小子人在哪儿呢？应该八点上班的，你看看现在都八点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少装蒜！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”
8、男孩：“你的苹果手机哪来的？”女孩：“前男友送的。”男孩气愤道：“你不是说不联系了吗？他啥意思？”女孩：“昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。”男孩咆哮：“什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！”然后第二天她就开心地拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。
9、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
10、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
11、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
12、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
13、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
16、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
17、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
18、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。