抖音超搞笑文案
小编整理了3篇抖音超搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
抖音超搞笑文案1
1、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
5、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
6、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“擦，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
7、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
8、为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
9、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
10、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
11、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
12、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日了。
13、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？
14、自从得了神经病，整个人精神多了。
15、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
16、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
17、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
18、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
19、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
20、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
21、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
22、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
23、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
24、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
25、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
抖音超搞笑文案2
1、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
3、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
4、你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，突然发现，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
6、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
7、不喜欢别人说我又帅又有内涵，感觉自己整个人都被看穿了！
8、我是过了结婚年龄，可你们也没必要都催我结婚吧？我还活到平均寿命了呢，咋没人催我***呢？
9、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。
10、想对你说我爱你，如果要加一个期限，我愿意是两分钟，如果你没有回复，我就撤回。
11、终于结束了今年的单身生活，明年的单身生活该好好安排下了。
12、最烦别人问我“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？你不先说清楚，我怎么定下来自己到底在不在啊！
13、高考估分200，于是我很自信的报了清华，又意料之中的没考上，这样别人再问我高考考的怎么样的时候，我就可以回答说：“想考清华了，分数差了点，没考上！”
14、今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。
15、我的愿望有四个：头上不脱发，脸上不长痘，晚上不失眠，卡上不缺钱。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
18、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
19、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
20、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的。把这货气的来一句：“那我祝你找个老婆也是经验丰富的。”扭头就走了。
21、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
22、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
23、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
24、向男神表白：“男神，快到碗里来！”过了一会儿，他回：“能换个漂亮的碗吗？”
25、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子……
26、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
27、一个女汉子长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
抖音超搞笑文案3
1、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
2、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
3、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
4、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
5、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
6、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
7、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
8、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
9、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
10、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
12、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
13、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
14、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
15、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
16、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
17、其实你并不是胖，只是走一步一个脚印。
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
19、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
20、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
21、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
22、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
23、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
24、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
25、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
26、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。