超级搞笑的文案
小编整理了3篇超级搞笑的文案（精选81句），大家请欣赏。
超级搞笑的文案1
1、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
4、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
7、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
8、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
11、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
12、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
13、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
14、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
15、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
16、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
17、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
18、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
19、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
22、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
23、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
超级搞笑的文案2
1、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
2、总觉得，床铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。还是凌乱些，比较有朝气。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
4、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
6、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
7、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
8、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
9、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
10、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
11、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
12、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
14、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
15、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”有个同学答：哥的世界你不懂……
16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
17、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
18、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
19、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
20、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。
21、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。
22、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
24、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
25、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
超级搞笑的文案3
1、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
2、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”
3、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
4、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。
5、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
9、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
10、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
11、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
12、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
13、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
14、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
15、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
16、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
17、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
18、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
19、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
20、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
21、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
22、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
23、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
24、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
25、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
26、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
27、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：”哟，还敢顶嘴？“
28、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
29、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
30、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
31、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
32、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
33、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。