网上最火的搞笑文案
小编整理了3篇网上最火的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
网上最火的搞笑文案1
1、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
2、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
3、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道：“小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！”
4、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以……有人知道“卧槽”是谁吗？
5、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
6、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
7、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
8、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！
9、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
10、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。
11、刚去取款机取钱，插卡后发现后面的男人盯着看，心中—紧张，连输几次密码都没取出钱来，没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊！”后面男人也不示弱：我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
12、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。
13、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”
15、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
18、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
21、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
22、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
网上最火的搞笑文案2
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
2、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
4、知道在学校为什么感觉很困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
7、有两样东西是别人抢不走的，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货，你会一生幸福哦！
8、这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
9、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
10、如果你祝我快乐，我也祝你快乐；你祝我幸福，我也祝你快乐；你祝我健康，我也祝你快乐；你祝我好运，我也祝你快乐；你祝我发达，我也祝你快乐；你祝我平安，我也祝你快乐；你现在是不是有点烦，接着想扔手机！看吧，我早就知道，不快乐，后果很严重！
11、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
12、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
13、别和幸福争斗，你斗不过的；别和快乐赛跑，你跑不过的；别和健康较真，你较不过的；别和好运打架，你打不过的；别和我的祝福敌对，你敌不过的！
14、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
15、用筒子装满你的幸福，条子惩罚你的烦恼，万子计算你的财富，白板抹去你的忧伤，红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安，春夏秋冬季季发财！
16、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
17、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了；如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐！
18、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
19、温馨提醒：您已连续数日未主动与本人联系，为确保您的友谊值不贬，请选择以下程序进行操作，打电话给我；2、发短信给我；3、见面侃侃！
20、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
21、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
22、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
23、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
24、上学时在课堂上沉睡，毕业后在酒桌上埋醉。
网上最火的搞笑文案3
1、妈妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
2、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
3、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
4、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
5、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
6、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
7、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
9、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
10、如果你是垃圾桶里的一张废纸，我肯定是将你丢进去的人。
11、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
13、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
15、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
16、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
18、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
19、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。
22、手指粗的姑娘别难过，以后老公送的金戒指都大一圈呢！
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
25、人的潜力都是无限的，有的人年初就说要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
26、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
27、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！
28、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
29、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
30、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。