史上最强笑话二十则
小编整理了3篇史上最强笑话二十则（精选70句），大家请欣赏。
史上最强笑话二十则1
1、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母。
2、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
3、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
4、男朋友要跟我分手理由是：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
5、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
6、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
7、为什么要怕鬼，害你的全是人。
8、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
9、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
10、别老熬夜，对手机不好
11、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
12、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
13、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
14、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
15、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
16、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
19、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
20、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
21、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
22、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
史上最强笑话二十则2
1、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
2、女同事：哥，帮个忙呗。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？女同事：这么多同事中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我：……
3、公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”
4、如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西；一天只走了十八步，那么她是在网上买东西。
5、中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。
6、蜗牛病了，坐在轮椅上，由乌龟推着出来晒太阳。蜗牛：“我有点儿头晕。”乌龟：“是不是太阳太毒了？”蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”
7、孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己最拿手的东西交给儿子。两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。
8、公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？招办主任：卧槽……
9、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
10、晚上和一个朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们儿吃没有意思，叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。
11、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
12、拿快递的感觉就像和失散多年的亲骨肉重逢一样，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”大黄：“太可气了”小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”大黄：“实在不行起诉她”小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”大黄：“我靠”
14、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
15、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
16、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
17、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
18、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
21、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
22、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
23、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
25、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
史上最强笑话二十则3
1、合适的人生位置，既不靠近钱，也不靠近权，而是靠近灵魂；真正的幸福，既不是富贵，也不是凡事都对，而是问心无愧。
2、因为你自卑，所以你自尊心强，所以你多疑敏感，所以你缺乏安全感，所以你控制欲强，所以你占有欲强，所以你的小心思很多，所以你的烦恼也不少。
3、做人不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得也不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。或许太重感情的人，日子终究不会好过，分分钟把你虐的万劫不复。
4、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有出息。现实浮躁，岁月聒噪！
5、上天安排我们与某些人相遇，是有原因的。上天若又安排他们离开我们，那是因为有更好的原因。 请珍惜每一刻相处的时光，因为我们不知道哪一次再见，会变成再也不见。
6、只有自己真正落难了，才明白，谁是焦急的牵挂，谁是转身的天涯！做人其实很简单，人心换人心，你真，我更真！你假，我转身 …
7、容易被辜负的，永远都是那些天真又心软的人。毕竟，好骗、又好欺，伤疤一好，就忘了痛。
8、所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。
9、人有一个最特别的弱点就是：在意别人如何看待自己。这一程，希望你活得烈马青葱，不为他人的目光所累。
10、如果事与愿违，就相信上天一定另有安排；所有失去的，都会以另外一种方式归来。相信自己，相信时间不会亏待你。
11、人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么！多少人在哀叹命运无可奈何之际，却忘了世上最强悍的三个字是：不在乎！
12、时光不会被辜负，勿忘初心，从今天起，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。你必须非常努力，才能看起来毫不费力，所以你除了努力别无选择。
13、给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。
14、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。
15、真正的善良不是软弱更不是退让，而是从不去主动伤害别人，不会纠缠不休，懂得适可而止。 为人处世以诚相待，不欺骗，不撒谎。以诚恳善良的心去面对所有的人 。
16、你不会明白这种苦苦的等待，正如天上一日，地下一年。年年月月，周而复始。
17、如果爱回不去了，就把回忆留给你。
18、有人问我，是不是天生文静，非也，曾经我也是假小子，只是环境所迫，我才变得如此安静。
19、直到现在，我还是不明白为什么有的地方的人依然不穿鞋子，是因为贫穷吗，也许吧。但鞋子是多么好的东西，踩在脚下，释放生命，没有穿过的人是体会不到那种快感的。
20、如果你想知道关于我的近况，我会告诉你，我的心就像这片寸草不生的沙漠。
21、像我这种慵懒的，慢悠悠的生物，竞争根本不适合我，不仅争不过来，也没有去争的意愿，我还是喜欢那样安安静静的度日。
22、别再用你那套自以为是的传统观念教育我，今天的我变得如此叛逆跟你脱不了干系，因为你，我曾经自闭，你带给我的痛苦你却浑然不知，我恨你，我要用逃跑来惩罚你，这是我生前的第一次叛逆。