能一秒钟把人逗笑的搞笑文案
小编整理了3篇能一秒钟把人逗笑的搞笑文案（精选71句），大家请欣赏。
能一秒钟把人逗笑的搞笑文案1
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
3、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
6、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
7、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
8、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
9、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
10、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
11、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
13、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
15、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
16、你我本无缘，全靠我花钱。
17、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
18、有些聚会，去了以后就有一种“早知道我就在家上网了”的感觉。
19、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
20、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
能一秒钟把人逗笑的搞笑文案2
1、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
2、老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
3、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
4、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
5、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
6、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
7、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
8、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
9、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
10、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
11、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
12、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
13、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
14、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
15、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
16、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
17、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
18、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
19、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
21、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
22、当我说 “我很好” 的时候，我希望有个人看着我的眼睛，对我说：“我知道你没这么好，来，这是给你的一万块。”
23、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
能一秒钟把人逗笑的搞笑文案3
1、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
3、给你喜欢的人发消息，她很久都没回，不要纠结人家是不是在忙，人家根本就是在和别的男人聊天。
4、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
5、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
7、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
8、今天上班忘记化妆了，于是被记旷工了！
9、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
12、女生寝室有人生病了：“亲爱的，怎么病了？吃什么我给你带回来！”男生寝室有人生病了：“还没死啊？去楼下换桶水，出出汗就好了！”
13、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
15、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
18、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
19、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！
20、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
21、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈地辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧！ ”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁！ ”
22、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷……儿子马上来句：我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！
23、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……
24、女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院……”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
25、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了？他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来……这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
26、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼
27、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”