搞笑有趣的文案带图片
小编整理了3篇搞笑有趣的文案带图片（精选73句），大家请欣赏。
搞笑有趣的文案带图片1
1、我一直在幻想的一个场景就是：我跟一个富二代好上了，***来找我，把一张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了，我是那种会告诉你真实想法的人吗？
3、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
4、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
5、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
6、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
7、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
8、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
9、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
10、小时候上学，女生上厕所出去拿包纸巾，没人知道大小，而男生不一样，拿包纸巾出去，全班都在窃喜：那二傻子又去放大招了！
11、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
12、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
13、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
14、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
15、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
16、今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。
17、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
18、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。
19、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
20、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
搞笑有趣的文案带图片2
1、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
2、大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好 ，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”
3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉！这就是我，美得令人发纸。
4、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
5、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
6、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
9、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
10、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
11、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
13、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
15、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
16、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
17、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
18、人生不如意之事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
19、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
20、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
21、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”。
22、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数，以及入水后压水花的大小酌情给分。”
23、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
搞笑有趣的文案带图片3
1、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
2、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
3、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
4、脸大也有脸大的好处：老王昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。
5、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
6、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
8、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
9、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
10、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话我就放心了。
11、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
12、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
13、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
14、要是你没钱，你存钱送女朋友名牌包包，她也会拿去专柜验真假；可要是你有钱，你带她吃大排档，她都会觉得你够真实，很爱她！
15、我是一个完美的男人，早睡早起，不抽烟不喝酒，不唱歌不打麻将。像我这样的好男人，你处久了就会发现：那真是一个朋友都没有！
16、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
17、消费力排行榜单。第少女；第二、少妇；第三、小孩；第四、老人；第五、宠物；第六、男人！
18、洗衣机坏了，维修师说要150，我朋友听说后，说他帮我处理。结果：买工具，零件啥的花了不到100，请他吃饭花了200，最后还没修好！
19、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要“椭圆”，方能做到完美人生。
20、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
21、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
24、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
25、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
26、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
27、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。
28、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
29、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。