有点逗得搞笑文案
小编整理了3篇有点逗得搞笑文案（精选79句），大家请欣赏。
有点逗得搞笑文案1
1、有朋自远方来，虽远必诛。
2、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
3、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁:"你都如何回蚁窝。" "带……带着笑或是很沉默？"
4、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！
5、“报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了” “啥老汉这么厉害？” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
6、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
7、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花灿漫时，他在丛中笑，看一次笑一次。
8、我想给你整个世界！“那你整吧”
9、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
10、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”
11、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
12、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。
13、有一次我和同事一起过马路，等绿灯。我随口说了句“注意安全，不要怕死”。说完总觉得哪里有问题。
14、老师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”
15、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
16、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
17、就这么和你说吧，长得好看的小姑娘满大街都是，但是像我这么又难看又蠢的，你不一定找得到了。
18、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
19、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
21、有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是年费会员！
22、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
有点逗得搞笑文案2
1、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
2、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着！”
3、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
4、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
5、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
6、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
7、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
8、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
9、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
10、那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？
11、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
12、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
13、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
14、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
15、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
16、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
19、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
20、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
21、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
22、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
23、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
24、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
有点逗得搞笑文案3
1、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
2、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
3、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
4、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
5、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
6、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
7、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
8、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
9、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
10、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
11、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
12、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
13、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
14、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
15、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
16、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
17、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
18、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
19、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
20、最羡慕这5种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。
21、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
22、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
23、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
24、“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。
25、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
26、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
27、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
28、在此感谢那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
29、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
30、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
31、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
32、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
33、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。