爆笑简短的搞笑文案
小编整理了4篇爆笑简短的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
爆笑简短的搞笑文案1
1、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不，是多一个少一个都无所谓。”
2、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
4、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
6、钱不是万能的，但没钱是万万不能的。
7、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
8、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
9、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
10、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
11、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
12、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
13、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
15、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
16、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
17、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
18、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
19、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
爆笑简短的搞笑文案2
1、人是怎么死的，就是被烦死的。
2、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
3、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。因为我没钱！
4、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
5、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
6、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
7、你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
8、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
9、从今以后我不会再喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
10、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
11、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
12、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
14、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
15、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
16、其实我小时候并不胖，直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦，一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
19、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
爆笑简短的搞笑文案3
1、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
2、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
3、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
4、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
5、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
8、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
9、别人发动态好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发动态好想谈恋爱，一年后还在发。
10、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
11、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。
12、家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……
13、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
14、店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……
15、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
16、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
爆笑简短的搞笑文案4
1、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，……桌子上的手机没了，眼睛是不疼了，心疼啊！
2、今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
3、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
4、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气？一二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
5、女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
6、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
7、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
8、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
9、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
10、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
11、29、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
12、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
13、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
14、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
15、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
16、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
17、我就两样不行，这也不行，那也不行。
18、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
19、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
20、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。