爆笑简短的搞笑文案
小编整理了4篇爆笑简短的搞笑文案(精选77句),大家请欣赏。
爆笑简短的搞笑文案1
1、“我在你心里像什么星星。原来我在你心里这么明亮。”“不,是多一个少一个都无所谓。”
2、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
3、电视都是:给你多少万,离开我女儿!现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿!
4、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。
5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。
6、钱不是万能的,但没钱是万万不能的。
7、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。
8、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能只是睡得太晚。
9、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。
10、脸皮才是人身体上最神奇的一部分。在有些人那里,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。
11、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
12、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
13、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
14、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
15、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。
16、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
17、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
18、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。
19、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。
爆笑简短的搞笑文案2
1、人是怎么死的,就是被烦死的。
2、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
3、只要是能用钱解决的问题,我一件都解决不了。因为我没钱!
4、考试不求考题全会,但求蒙题全对。
5、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
6、”当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?“”给了我这张脸!“
7、你怎么这么胖啊!“”吓得。“”这和体重有什么关系?“”因为吓得不轻“
8、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了,肚子变圆了,说得那么文艺!”
9、从今以后我不会再喝酒了,如果在看到我喝酒,请帮我倒满,谢谢。
10、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给她。
11、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球,黑气球非常生气。于是,它做了一个决定,告白气球!
12、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。
13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。
14、有的人一开始很丑,后来长开了就好了。比如你,一开始很丑,后来就想开了。
15、居然有人说我涂了眼影,简直是在羞辱我的黑眼圈,侮辱我昨晚熬过的夜。
16、其实我小时候并不胖,直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦,一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
18、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。
19、我是一个很自律的人,我既然说了要减肥,我就天天说。
20、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
21、每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
爆笑简短的搞笑文案3
1、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇,灯红酒绿的大饭店,我没吃过。
2、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
3、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。
4、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。
5、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
6、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
7、老说自己老婆是败家娘们的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
8、其实每次嘴上和你发完脾气,我都特别后悔,因为当时我真想动手打死你。
9、别人发动态好想谈恋爱,一星期收获了爱情,我发动态好想谈恋爱,一年后还在发。
10、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
11、有公主病的,大部分不是公主,只是有病。
12、家里除了我妈,所有人都怕我爸,我小侄子也怕。有天他又在哭闹,哄不好,我爸回家一进门,立马止住了。我对他说:哭啊,怎么不哭了?他抹抹眼泪:我歇一会不行啊,等爷爷出门了再接着哭……
13、前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂得,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪……
14、店里老鼠猖狂,想尽了办法都没有用,烦恼透顶……浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好,花高价果断的买了一个,插好电放在货架上面,店里还是不安静,刚才爬上去看看,灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎,老鼠屎……同事嘲笑道:兄弟,你确定买的不是亲鼠器……
15、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”
16、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…...但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
17、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
爆笑简短的搞笑文案4
1、昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,……桌子上的手机没了,眼睛是不疼了,心疼啊!
2、今天班会课上,老师说“有两位学生早恋被学校抓住,结果两人都被送回家,并告诫我们要想想早恋有什么后果,这时突然同桌站了起来,唱了一句:从此不再受那学习苦,夫妻双双把家还……全班哗然。
3、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤,别忘了,丘比特射出的是箭,不是玫瑰。
4、今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气?一二货同事:那还不是因为被王老吉气的……
5、女神同事来了我们办公室,一阵幽香迅速席卷而来,同事们贪婪闻吸。这时,响起了一个奇怪的声音,女神的身体明显抽搐了一下,一阵恶臭立即弥漫开来,大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句:女神就是女神,香起来像天外飞仙,放起屁来能遗臭万年!
6、上学时候的事,一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,终于可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,将来可咋整啊!
7、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!
8、你要说我嫁不出去,我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财,我能愁得几宿都不能睡。
9、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。
10、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
11、29、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。
12、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
13、世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。
14、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。
15、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。
16、喜欢你我实在说不出口,只好委婉间接的问你,我骚不骚。
17、我就两样不行,这也不行,那也不行。
18、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。
19、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
20、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡。