最近微信很火的搞笑文案
小编整理了3篇最近微信很火的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
最近微信很火的搞笑文案1
1、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
2、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
4、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
5、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
6、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
7、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
8、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
9、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
10、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
11、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
12、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
16、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。”
17、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
18、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：”现在是冬天，你何必这样？“妻子一边擦泪一边回答说：”丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。
19、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
20、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
21、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？”她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢惠顾”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”
22、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
23、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
最近微信很火的搞笑文案2
1、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：”先生，您坐错位置了吧？“男子拿出票，生气大声嚷嚷：”看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？“女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：”先生，您是没坐错坐位，但是您坐错了车次！“这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
2、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：“到底怎么了？”她忍了半天说：“姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。”
3、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：“你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
4、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
5、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
6、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
7、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
8、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
9、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
10、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
13、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
17、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
18、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。
19、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”小明：“还有吗？”
20、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
21、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
22、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
23、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
24、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
25、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
最近微信很火的搞笑文案3
1、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
2、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
3、在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
4、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
5、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
6、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
7、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
8、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
9、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
10、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
13、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
15、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
16、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
17、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
19、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
20、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
21、乌龟在地上是跑不过兔子，可乌龟在水里永远比兔子游得快。——不要放错自己的位置。
22、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
23、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
24、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
25、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
26、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
27、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
28、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
29、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。