微信朋友圈超火的搞笑文案
小编整理了4篇微信朋友圈超火的搞笑文案（精选80句），大家请欣赏。
微信朋友圈超火的搞笑文案1
1、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
2、长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！
3、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
4、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
5、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
6、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
7、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
8、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
9、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
10、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
12、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”
13、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
14、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
15、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了。
17、失而复得的东西，其实是个二手货。
18、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
微信朋友圈超火的搞笑文案2
1、两情若是久长时，还不结婚待何时。
2、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
3、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
8、“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。
9、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
10、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人
11、一天乌龟受伤了，让蜗牛帮忙去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：TM的，再不回来，老子就要死了！这时，门口传来蜗牛的声音：你TM的再说，我就不去了。乌龟听了直接嗝屁了……
12、和朋友一起走在路上，走着走着看到前面一女孩子撅着屁股弯着腰好像是在系鞋带，朋友说：看，那女孩屁股好大。结果那女孩听到了回头看了看我俩，心想完了，肯定要骂人了。不料她拍了拍自己的屁股来了句：屁股大能生儿。
13、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂……别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性……
14、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！ 往后退了一步，一脸戒备：哥！咱有话好好说，可不许咬人啊……
15、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：这孩子在里面干啥呢？一直没个停！老公来句神回复：住个二手房，忙装修吧！
16、女朋友去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说***妈，她要什么你就给她不就好了，你看把孩子哭成这样了，当妈的别这么狠心……结果***妈说：她非要她爸爸进来一块洗，你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！
17、小时候学习差，班主任要见家长，无奈之下我到菜市场租了个大妈。我再三安慰大妈不要紧张，正常面对就行。不料，刚一见面，她战战兢兢地问：老师，西红柿2元一斤，要么？
18、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：我教了那么久都没学会，这不科学啊！ 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：是抢地主……
19、地理老师在课堂上提问到：包裹在地球周围的是什么？同学们都举手了，连一向不及格的小明同学都举手了。老师感到很惊讶，便把这次机会给了小明，叫小明起来回答。小明弱弱的说了一句：香飘飘奶茶算吗？
20、有一个同事的岳父去世，前去吊唁。一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
21、一位姐妹是旅行社负责订机票的，一日聚会，神色黯淡，众友关怀之，才知道奖金没了。事情经过：有个老大爷在她那订去首尔的机票，但是只订了单程。姐妹甚是奇怪，海外旅游一般都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢？于是随口问曰：大爷你光订去的啊？大爷答：我TM 穿短裤去的，我要投诉你个小崽子！
微信朋友圈超火的搞笑文案3
1、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞，像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！又问道：老妈你为什么要生我呢？我妈嘿嘿一笑的说：好玩就生一个呗！
2、虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！我会给你留面子，也希望你长脑子。
3、我很怪，不熟的人，说话不带温度，句句带刺，性情就是如此，不想改也不想勉强。
4、有谁的年轻不莽撞，有谁的成长不受伤，挥着手道别了太阳，才能再遇见曙光。
5、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱的时候，别说这个月，全世界都会对你好一点。
6、任何事情，你想做就有方法，不想做就有借口，你有选择的自由，也有承担后果的义务。
7、冷漠不是装高傲，只是不想跟虚伪的你们打交道。
8、不要整天患得患失，想那些有的没的，让自己忙起来，忙是治疗一切神经病的良药。
9、不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
10、有些人，该白眼就白眼，尽量别跟他废话。喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；害怕的东西依旧害怕，但可以面对。
11、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还***可爱死了呢。
12、别人怎么看你，和你毫无关系，你要怎么活，也和别人毫无关系，活自己的，就是这么酷。
13、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
14、你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。
15、记住了，自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。喜欢胜过所有道理，原则抵不过我乐意。
16、我生来就是宝贝，这句话没有什么不妥，也不接受反驳。
17、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
微信朋友圈超火的搞笑文案4
1、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
2、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
4、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
5、我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。
6、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
7、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
8、最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。
9、在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
10、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
11、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
12、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
13、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
14、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
15、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
16、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
17、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
20、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
21、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
23、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。