学车搞笑文案精选
小编整理了4篇学车搞笑文案精选（精选75句），大家请欣赏。
学车搞笑文案精选1
1、可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。
2、倒桩考试，考试员从屋里冲出来挥着拳头冲我吼道：“不及格!!撞倒七个，你怎么学的车！”我：“我承认我驾驶技术差，可考官你也太夸张了，明明六个杆，哪里来的第七个？”考试员：“你们教练就在那里躺着呢!!”
3、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
4、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
5、终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
6、以前刚学车的时候，教练说把座椅调到你觉得最舒服的位置，然后我就直接调好躺在那里。然后教练把我骂的那叫一个惨，我说你不是让我调到最舒适的嘛，当然仍然躺着，当然舒适了。
7、我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
8、要起步了，一哥们儿因为紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！哈哈哈哈哈。
9、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
10、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
11、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
12、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
15、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
16、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
17、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
18、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
19、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
学车搞笑文案精选2
1、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
2、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
3、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
5、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
6、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
7、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
8、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
9、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
10、一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：”虾啊。“领导一愣，转身就走。我连忙喊：”领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。
11、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
12、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
13、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
15、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
16、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
18、愿得一人心，免得老相亲。
19、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
20、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
21、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“
学车搞笑文案精选3
1、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
2、闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
3、月底没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
4、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
5、我这人最讲信用了，我说不还钱是肯定不会还给你的。
6、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
7、绿豆失恋了，他很伤心，一直哭一直哭，后来他发芽了。
8、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
9、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
10、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
11、报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛！
12、情侣吵架，女：“你哪都比不上别人！”男：“对，尤其是女朋友！”
13、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
14、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
15、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
学车搞笑文案精选4
1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
5、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
6、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
7、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
8、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
9、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
12、想来还是唐僧最舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
13、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
14、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
17、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
18、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。