抖音很皮的搞笑文案
小编整理了3篇抖音很皮的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
抖音很皮的搞笑文案1
1、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
3、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
9、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
10、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、春风十里，吹不动你。
17、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
18、长青春痘是因为可爱到冒泡。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
20、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
21、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
22、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
23、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
抖音很皮的搞笑文案2
1、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
3、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
7、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
8、比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。
9、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
10、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
13、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
14、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
15、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
16、男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
17、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
22、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
23、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
24、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
25、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
抖音很皮的搞笑文案3
1、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
2、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
5、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
6、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
7、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
8、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
11、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
13、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
14、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
16、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
17、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
20、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
21、今天问女朋友：“你有多少前任啊！”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到：“我也有四个前任。”结果她告诉我：一桌麻将，不是打麻将的人！哎哟我去，闹呢！
22、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
23、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
24、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……
25、我哥没女朋友，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？
26、公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，到处拈花惹草，彻夜不归。我：那后来呢？大妈：后来腿被我打断了就安稳了！
27、饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
28、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
29、相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧！”“想抽就抽吧！”可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？”“我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”