幽默搞笑又经典的文案
小编整理了4篇幽默搞笑又经典的文案（精选86句），大家请欣赏。
幽默搞笑又经典的文案1
1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
3、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
6、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
7、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
8、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
9、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
12、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
13、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
14、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
15、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
16、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
17、04、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
18、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
19、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
幽默搞笑又经典的文案2
1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
2、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
4、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
5、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
6、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
8、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
10、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
11、同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
12、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！
13、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
14、有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里。
15、坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落……
16、“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很猥琐。”
17、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
18、“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
19、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
20、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪……
21、一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”
幽默搞笑又经典的文案3
1、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
2、我给你们讲个真实的故事。有一个人问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了回头了
3、科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
5、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
6、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
7、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
8、每次看到火车站旁边有要5元钱回家的人，我就很有冲动问问他们粉笔哪里来的。
9、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
12、人丑嘴不甜，长得危险还没钱；这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！
13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
14、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
15、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
16、“是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨……”
17、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
幽默搞笑又经典的文案4
1、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
3、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……
4、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
5、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
6、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
7、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
8、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
9、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！
10、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
11、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
12、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
13、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
14、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
16、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
17、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。
18、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
19、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
20、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
21、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
22、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
23、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
24、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
25、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
26、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
27、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
28、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
29、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。