抖音最火的搞笑文案
小编整理了3篇抖音最火的搞笑文案（精选73句），大家请欣赏。
抖音最火的搞笑文案1
1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
2、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
5、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
6、曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
7、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
8、高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。
9、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
11、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
12、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
13、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
14、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
15、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
16、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
17、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
18、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
19、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
20、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
21、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
22、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
23、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
24、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
抖音最火的搞笑文案2
1、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
2、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
3、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
4、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
5、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
6、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
7、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
8、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
9、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
10、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
11、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
12、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
13、假期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
14、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
15、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
16、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
17、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
18、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
19、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
20、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
21、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
22、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
23、有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊！
24、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
25、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
26、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！
抖音最火的搞笑文案3
1、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
2、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
3、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
4、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
5、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
6、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
7、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
8、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
9、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
10、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
11、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
13、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、跟老公爱情长跑几年，终于到了领证那天。我舒了口气对老公说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。
17、每次看完恐怖片，就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上。但看完爱情动作片就没有这种担心。
18、哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。
19、有个朋友全家出去旅游，给孩子带了暑假作业，闹得整个旅游过程鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎。
20、每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。
21、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了：我有抬头纹了！
22、人生有很多种可能，虽然你现在不太顺利，但不排除你有更不顺利的可能。
23、谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你？相信我，没有人。