最经典搞笑的文案
小编整理了4篇最经典搞笑的文案（精选86句），大家请欣赏。
最经典搞笑的文案1
1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，都想送他上西天。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、所谓负能量，其实就是告诉你这辈子就这么点出息了，不要妄想去改变什么了，咸鱼翻身还是咸鱼；所谓正能量，就是告诉你虽然这么点出息，但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。
9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
12、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
13、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
16、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
17、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
18、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
19、和你分手，因为，你连牵手都不配！
20、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
21、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
最经典搞笑的文案2
1、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
2、遇见你之前我还不以貌取人呢。
3、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
4、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
5、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
6、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
7、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
8、喜新厌旧不是病，不断原谅的人才有病。
9、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
11、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
12、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
13、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
14、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
15、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
16、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
17、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
18、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
19、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
20、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
21、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
22、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
23、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
最经典搞笑的文案3
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
3、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
4、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
5、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
6、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：还是睡觉。
7、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
8、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
10、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
11、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
12、做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
13、工资是5000元可以选择国内游，工资是4000元可以选择省内游，工资是3000元选择郊游，工资是2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是500元的只能梦游。
14、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
15、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
16、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
19、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
最经典搞笑的文案4
1、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
2、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
4、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
5、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
6、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
7、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
8、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
9、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？!
10、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
11、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
12、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
13、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈：你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
14、花前月下，不如花钱“日”下。
15、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
16、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
17、在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。”
18、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
19、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
20、老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。”
21、中午我爹骂我.后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
22、黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。
23、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～