一句话让人憋出内伤的搞笑文案
小编整理了4篇一句话让人憋出内伤的搞笑文案（精选75句），大家请欣赏。
一句话让人憋出内伤的搞笑文案1
1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
2、丈夫出差回来，妻子问："这么久才回来，在外面想我了吗？""咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！"妻子一听跳了起来："好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？"
3、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
4、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
5、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
6、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
7、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
8、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
9、在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊！咱回屋吧！"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了！咱出去暖和暖和吧！"
10、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
11、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
12、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说："我知道的，冬天舌头会粘上，现在是夏天怕什么？"然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
13、学生的周末，是个很纠结的日子，复习吧，会觉得很可怜；不复习出去玩吧，又会很内疚。
14、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
15、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
16、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
17、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
18、新年了，感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着上礼。
一句话让人憋出内伤的搞笑文案2
1、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
3、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
4、知道男的为什么要比女的高吗？因为上帝都知道男人要向自己的媳妇低头！
5、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
6、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
7、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
8、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：他睡了吗？儿子回答道：他睡了。
9、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
10、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
11、小时候我以为长大了，就可以拯救整个世界，可等我长大后才发现，整个世界都拯救不了我！
12、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！
13、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
14、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
15、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
16、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
17、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
18、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
19、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
20、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
一句话让人憋出内伤的搞笑文案3
1、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
2、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
3、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
4、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
5、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
6、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
7、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
8、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
11、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌……
12、有人问高三和大四有什么不同？我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰：艹。又问高三弟弟，这是什么，曰：一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
13、篮球场上哪句话最能击垮对手？神回复：你这鞋是假的。
14、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”
15、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
16、一句让无数人膝盖中枪的话：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
一句话让人憋出内伤的搞笑文案4
1、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
2、你想成为一种什么样的人？巨额遗产继承人。
3、放下手机，盖好被子，闭上眼睛，把这一整年的烦恼都丢开，做一个甜甜的梦，来结束2018年的所有不开心。
4、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
5、好想能把白天的困意全部储存到夜晚再一次释放，让我倒头就睡。
6、谁还没个擅长的乐器呢，我退堂鼓打的可棒了。
7、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
8、别人删你的时候，系统不会告诉你，因为怕你伤心；你删别人的时候，系统会问你确定吗，因为怕你后悔。
9、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了。
11、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不到快乐是真的。
13、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
14、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
15、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
16、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
17、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
18、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
19、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
21、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？