朋友圈最精品搞笑文案
小编整理了3篇朋友圈最精品搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
朋友圈最精品搞笑文案1
1、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
2、姑娘们，量体重时，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸大了。
3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
4、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
5、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
6、说的就是你，朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
7、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
8、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
9、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
11、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
12、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
13、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
14、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
15、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
16、愿你能早日遇到，让你耿耿于怀的人。愿你前路光明，万事可期。愿你日子清净，抬眼遇见温柔。
17、偶尔对自己好些，偷个小懒，抽点小疯，不算伤天害理。
18、错过的人与事，不必频频回首；结痂的疤痕，无须反复触摸。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
20、可惜我相貌平平一事无成，惊艳不了谁的岁月，也就孤孤单单，晃晃荡荡了小半生。
21、从此放下矫情和孤独，把真心藏好，过漂泊的日子，浪荡而自由。
22、愿你以后的生活是，不为难自己，不辜负岁月。时光，浓淡相宜，人心，远近相安。
23、哭就畅快淋漓，笑就随心所欲，玩就敞开胸怀，爱就淋漓尽致，人生何必扭扭捏捏。
朋友圈最精品搞笑文案2
1、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
2、听最温柔的歌，写最温柔的诗，做最温柔的人。
3、愿你走过一路难堪，依旧落落大方.不要停止奔跑，不要回顾来路。任何人都不值得你委屈。
4、把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。
5、所有你平日积累的善意，都会成为未来你无主之时的后盾。
6、去经历，去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的，你的一辈子应该为自己而活。
7、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
8、大雪天，一记者街头采访：”大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？“大妈：”影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！“
9、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。
10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
11、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
14、早晨起来和我妈说：”明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！“我妈直接回我一句：”墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。“
15、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
17、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
18、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
19、不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
20、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
21、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
22、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
23、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
24、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
25、人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！
朋友圈最精品搞笑文案3
1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
3、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
4、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
5、人人都说运动是一种享受，但我绝对不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
6、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
7、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！
8、都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
9、老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年！36年冰清玉洁容易吗？
10、小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。
11、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。
12、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道：“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”
13、看到、、给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂、、都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。
14、男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
15、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……
16、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
17、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。
18、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
19、美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。
20、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
21、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
22、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
23、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！
24、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接，我看了看全是关于小龙虾的负面报道，于是问她：“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗？”她：“再不整它一下，涨价涨得我要吃不起了。”
25、比“穷得只剩钱了”更丧心病狂的炫耀是什么？瘦得只剩胸了。
26、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
27、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
28、当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
29、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
30、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵，不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后，我妈：“有卖现成大狗的吗？”