让人停不下来的搞笑文案
小编整理了3篇让人停不下来的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
让人停不下来的搞笑文案1
1、一人做事一人当，小丁做事小叮当。
2、最近有部电影上映了想和女朋友去看，不知道你们女朋友有没有空。
3、你觉得你最大的缺点是什么？诚实。我觉得这并不是缺点啊。真的吗死胖子？
4、百度搜不到比我帅的人，可能是你还没用搜狗。
5、你应该找一个能让你笑的人，而不是像我这样天天帅哭你的。
6、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
7、“你迟到了”，“我在路上捡到了一块钱，忙着还给失主”，“可你迟到了半个小时”，“他打了我半个小时我才给的”
8、猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
9、情人节那天我以为自己又是一个人过，没想到竟然有人拿着花对我说“叔叔买花吗”
10、一哥们旅游回来给大家都带了礼物，巨蟹座的送螃蟹，双鱼座的送两条鱼，轮到我了我有点激动。我处女座的。
11、如果你养一只鹦鹉，教它说什么比较好。“救我，我被变成鹦鹉啦！”
12、有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼举手想回答，然后老师就死了。
13、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
14、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
15、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
16、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
17、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
18、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
19、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
20、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
21、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
22、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
23、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
让人停不下来的搞笑文案2
1、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
3、一个人只要不再想要就什么都可以放下。
4、就因为你太要强了，愿你能遇见那个人，那个能让你不用再咬着牙逞强，憋着泪倔犟的人。
5、明知你心里没有我，也永远做不到你想要的那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
6、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
7、没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
8、难过时就蹲下来摸摸自己的影子：对不起，跟着我让你受委屈了。
9、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
10、不是不想要，不是你再给我我不要，而是我再也不敢要。
11、我很努力想要你回到我身边，可是不管我做什么，你还是一如既往，我不知道我该怎么去做，我不知道怎样你才可以把我在乎。
12、重要的人越来越少，剩下的人也越来越重要。
13、漫漫的等待，了无尽头，等到心都碎了的那一天，你终于明白，等待是与人无尤的。谁让你等？不是你如此沉迷的爱着的那个人，而是你自己的痴心幻想与倔强执拗。
14、你若不惜，我亦不爱。如果结局不是我想要的，我宁愿不参与这个过程。
15、当我面朝大海的时候，别人正春暖花开，当我想和大海一起死去，而它却已先成为死海。
16、对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见。
17、不如就承认一下，你没有想象的那么坚强，也不像那么的刀枪不入，你只是想被温暖地抱一下。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
20、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
21、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
22、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
23、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
24、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
25、真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
让人停不下来的搞笑文案3
1、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
3、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
4、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
5、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
8、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
9、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
10、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
11、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
12、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
13、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
14、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
15、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
16、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
17、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
18、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
19、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
21、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
22、你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
24、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
25、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
26、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
27、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
28、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
31、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
32、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
33、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。