发朋友圈简短搞笑的文案
小编整理了3篇发朋友圈简短搞笑的文案（精选77句），大家请欣赏。
发朋友圈简短搞笑的文案1
1、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
2、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
3、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
4、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
5、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
6、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
7、一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
9、渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。我：给我看看你手机。渣男：不行。
10、想起小时候的事就心塞，小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
11、2019年你有什么新年愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
12、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
13、刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
14、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
15、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
16、如果有一天，我老无所依，请把我丢去迪拜捡垃圾。
17、上天给你我很多变胖的机会，我都成功……抓住了。
18、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
19、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
20、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
21、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的我。
22、有的人考试靠智力，有的人靠视力，我只靠想象力。
23、最近老听到神秘的叮当声，经走进科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
24、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你。
发朋友圈简短搞笑的文案2
1、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
2、我的回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
3、都是第一次做人，凭什么我是美女。
4、如何加上一个字，彻底毁掉一部电影的名字？我先来，往《我的少女时代》中，加一个“爸”，就是《我爸的少女时代》！
5、在你苦恼一件东西买不买得起的时候，就已经证明了你买不起；在你反复犹豫一件衣服到底衬不衬你的时候，就证明了你穿这件衣服真是丑哭了，建议尽早更换。
6、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
7、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被***教坏了！”
8、去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板愣了一会说：我们这只有南孚巧克力！
9、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
10、说来也巧了，女生购物时候本来想去买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
11、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
12、今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
14、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“滚一边去！忘了计算地球引力了！靠！”
15、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
16、每次跟别人吵完架之后，马后炮的话都能憋一肚子，总觉得自己的实力不止这些，感觉没发挥好，还想再战一次！
17、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
18、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
19、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
20、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
21、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
22、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
23、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
24、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
25、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
26、相亲女：“我觉得吧，如果咱们成了，其实以后的房子不用太大，二百平就够了，房子是住的，又不是给别人看的。”相亲男：“？!”
发朋友圈简短搞笑的文案3
1、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
2、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
3、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
4、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
5、暗恋一个人，就好像他身上有wifi一样吸引人。
6、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
7、生病让女生多喝水的男生，就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
8、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
9、好羡慕考拉，每天睡觉20个小时，吃东西2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊。
10、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
11、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
12、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
13、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
14、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
15、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
16、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
17、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有是可能睡着。
18、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
19、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
22、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
23、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
24、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我难道遇到火星人了？
25、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋都能碰到挂机键了。
26、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
27、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。