搞笑噎死人的毒鸡汤
小编整理了3篇搞笑噎死人的毒鸡汤（精选81句），大家请欣赏。
搞笑噎死人的毒鸡汤1
1、从今天开启以暴富为目标的人生了，爱情真的太假了。
2、确实只有小部分人关心你飞的累不累，其实大多数人也根本没兴趣你飞得高不高，他们更关心的是你摔的惨不惨，然后假装关心点个赞。
3、不知道有没有人和我一样，小时候觉得戴眼镜很酷，把自己弄近视了，现在真想一把掐死当年的自己。
4、加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
5、一个寒假过去了，字丑了，智商退了，人变傻了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
6、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远而脸就在眼前。
7、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
8、要坚持自己的梦想，总有一天你会看到别人替你实现了。
9、其实你有没有想过，你现在想念的那个人，此时此刻，也恰好想着别人呢。
10、人间到底值不值得还是要去下凡走走才知道。
11、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
12、有些人是朋友多，而有些人只是合影多，你要分清楚。
13、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
14、以前觉得放羊娃的“放羊，盖房，娶妻，生娃，放羊”的生活模式太可笑了，现在想想，原来那个放羊娃就是自己。大部分人已处于放羊卖钱，买房生娃的轮回之中，这社会进步了，但思想上却还不如那个放羊娃。
15、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉，每天给手机充电。
16、一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”
17、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
18、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！唉，真是的，女人呢，真是麻烦！
19、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
20、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
21、我对鱼说：来吧，辞掉你水中的工作，在旅游中升华自我，告别那水中的污浊，告别那水中的污浊！只见鱼对我说：今晚要是我信了你的心灵鸡汤，晚上我绝对是一碗鱼汤！
22、哥们，女生所说的“大叔控”，你一定要搞清楚具体含义啊！这主要是指长得帅，有男人味，身材好，平常不正经，正经起来却很有责任感的“有钱”的大叔，并不是一把年纪，老不正经的那种！
23、减肥？我凭啥减肥？我身上的脂肪老贵了，能说减就减？那可都是全世界各地运过来的啊，台式香肠，意大利面，日本料理，我的天呢，相聚不易，我可舍不得啊！
24、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
25、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
搞笑噎死人的毒鸡汤2
1、昨晚睡觉前，媳妇让我摸她肚子，看她瘦了没有。我一按，便对她说：“吸气！”本来想夸夸她，结果，只听见她哈哈大笑的说到：“这已经是吸气之后的状态了！”空气中瞬间弥漫着一种尴尬的气氛！
2、毕业后和高中同学们的第一次聚会，地址选在了动物园。之所以选这里，是因为大家有一个共同的理由：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
3、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
4、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
5、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
6、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦；没有它，这辈子都熬不下来。
7、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王者荣耀、玩手机，看电视剧。
8、优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
9、有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。
10、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
11、明天会比今天更差么？不会的。但是明天可能会跟今天一样差。
12、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。
13、我知道这样不好，可是仍旧每天玩手机，打王者荣耀，睡懒觉。虚度年华真的好过瘾！
14、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
15、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。
16、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
17、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。
19、留下一滴沙漏，那是我在想你的痕迹。
20、还有多少梦，还能有多痛。
21、新鲜感一过我就被你转手丢弃。
22、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
23、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
24、我不是不悟，是不悔。
25、再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
26、打你就打你，还需要挑日子么？
27、跷二郎腿上课的女汉子。
搞笑噎死人的毒鸡汤3
1、失而复得的都是二手货。
2、女人不彪悍，男人来背叛。
3、风很清澈，从头到脚都快乐。
4、理解归理解，醋我还是要吃的。
5、为什么有很多人喜欢在背后骂人，背后打小报告？神回复：因为你走在他们前面啦！
6、如何很优雅的解释说自己为什么胖呢？神回复：因为有太多的事情放在心里瘦不下来。
7、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
8、一个人单身久了，今天在坐公交车的时候，一个女孩子碰了我一下肩膀。神回复：我连我们孩子取什么名字，在哪上学都想好了。
9、在你上课玩手机的时候，如何让你同桌死心塌地、尽心尽力地为你看老师？神回复：玩你同桌的手机。
10、现在的很多人为什么都找不到对象？神回复：因为不止嫌自己长得丑，还嫌别人也长得丑。
11、很多男孩子特别讨厌女孩子的猜疑。神回复：那是因为女孩子们往往猜的太准了。
12、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
13、假如你喜欢上一个女汉子，你应不应该表白？神回复：老娘拿你当兄弟，你竟然想要泡老娘。
14、为什么打群架的时候大家都喜欢脱上衣呢？神回复：如果大家都脱裤子的话，气氛可能会有点尴尬，有点怪。
15、你在地铁上如何判断，哪个人准备要下车了？神回复：那个把手机装回兜里的人。
16、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
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19、07、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
23、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
24、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
26、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
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29、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”