微信超火的滑稽搞笑文案
小编整理了3篇微信超火的滑稽搞笑文案（精选78句），大家请欣赏。
微信超火的滑稽搞笑文案1
1、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
2、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
5、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
6、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
7、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
8、女人喜欢坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
10、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
11、遇到喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你俩对对方都有意思，那就成啦，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了。
12、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。
13、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
15、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
17、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。
22、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！
23、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！
24、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
25、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
微信超火的滑稽搞笑文案2
1、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”，结果可想而知。
2、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
3、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
4、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。
5、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
6、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
7、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味”，过了一分钟，“老公，拧不开”。
8、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
9、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
10、军训时，因为点名答到态度不端正，被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥个P啊！”
11、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但是，我不是孔雀！”
12、一女孩问一男孩：“喜欢什么样的女孩，给你介绍个！”，男孩说:大波浪的长头发的！女孩问：就这一个要求啊？男孩说：不，这是三个要求！
13、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
14、生活从来不会对你客气地招手说，“你过来，我们讲讲道理”，生活只会一个大嘴巴子把你打倒在地上，然后说：“傻逼，学着点！”。
15、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
16、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
17、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
18、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
19、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
20、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
21、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
22、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
23、”咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！“一阵沉默后，姐妹回复：”这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！“
24、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
25、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
26、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
27、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐你根本想象不到。
微信超火的滑稽搞笑文案3
1、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
2、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
6、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
7、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
8、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
9、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
10、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
17、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
18、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
19、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
20、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
21、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
22、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
23、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
24、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
25、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
26、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。