最幽默搞笑的文案
小编整理了3篇最幽默搞笑的文案（精选79句），大家请欣赏。
最幽默搞笑的文案1
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
3、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
6、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
8、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
9、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
10、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
11、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
12、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
13、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
14、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
15、爱情和礼物，都别伸手要。
16、这世上没有毫无道理的横空出世，世间的美好，不过是耐住寂寞，坚定不移而已。你要相信，时光，不会辜负每一个平静努力的人。
17、常常觉得这水深火热坚持不下去，但捕获朋友和父母只言片语的安慰，又觉得还能再往前走，变得厉害一点吧，有人在背后苦苦撑着我。
18、最恶心的就是，新鲜感过后的敷衍，和那句我没变。
19、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
20、人为何焦虑？能力不足，梦想又多，无非是贪心；愿意付出，又不肯拼，无非是妄念；反复纠结，过于矫情，无非是软弱。
21、你的一句晚安，成全我的失眠。
22、慢慢才知道，最对不起的是自己；慢慢才知道，爱而不得是人生的常态；慢慢才知道，现实真的很无奈。
23、过度坚硬太伤人伤己，过度柔软又保护不了自己。要有多难，才能一边棱角分明，一边温情四溢。
最幽默搞笑的文案2
1、有哪些20岁不相信，30岁却深信不疑的东西？——命。
2、自由是独立，不依附，不恐惧。
3、我希望自己可以温柔点，再温柔点，不要皱眉，也不要满身戾气，把一生的温柔都给你。
4、嫦娥奔月的故事告诉我们，真正的仙女都是一个人过节的，最多带只宠物。
5、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
6、问：父母都不会遗传病，而孩子却患，这是因为什么？答：外遇。
7、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
8、现代社会人难以避免的三大趋势：人越来越宅；2、性冷淡；3、发际线后退。
9、成年后回首往事，常会有新的发现。比如：《学习雷锋好榜样》这首歌里，没有一个字唱的是做好事。
10、有一次上高速，换我老婆开车，我睡着的时候这货不怀好意地大叫一声：“老公快转弯！”我猛地一醒，大叫：“我方向盘不见了！”还好我心理承受能力强，只尿出了5cc。
11、昨天去银行取钱排队，突然一个男人大声说：“大家都不许动啊！”我心里猛的一跳：“完了遇到打劫的了…”那个男人又说道：“我隐形眼镜掉了，别，别给我踩了。”
12、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”
13、在电梯里遇到一对男女，女的目测175+，男的180+，默默地看看镜子，我们仨真特么像一家三口，好心塞。
14、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。
15、刚才去找老板谈涨工资的事，老板幽默的说道：“你不妨把目标定得小一点，比如说换个公司？”
16、如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
17、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：问到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！
18、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
19、现在网上骗子太多了。昨天打开一个网页，弹出了一个游戏广告，很下流的内容。忍不住点了进去，结果发现是一个正规的游戏，这也太无耻了吧！
20、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
21、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
22、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
23、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
24、昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓得啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
25、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
最幽默搞笑的文案3
1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
2、谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
3、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
4、大家好，我是孙悟空，正在大闹地府，给我打二十块钱，我把你名字从生死簿上划掉，觉得我是骗子的别来。
5、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
6、有人问我月收入多少，我都说不到十万。这时候一般收入比我低的就不会再问了。除非遇到那种较真的非要问的很详细，不到十万具体多少。我都会说：三千多！
7、想干就干，要干就干的漂亮，即使没有人为你鼓掌，至少还能够勇敢的自我欣赏。当你为自己的坎坷人生不断鼓掌，加油、奋进时，必将迎来别人的掌声与喝彩。早安！
8、不管经历怎样的烦恼，都笑一个吧，每个人都有自己的难，没有人会喜欢一个多愁善感的你。
9、虚心不是一般所谓谦虚，只是表面上接受人们的意见，也不是与人们无争论无批评，把是非和真理的界线模糊起来，而必须保持自己的政治立场，当自己还未了解他人意见时不盲从。
10、也许你心里有清风明月，可是现实也有油盐烟火！你想有诗和远方，也要备足你的干粮和行装。清高孤傲有才情，这些可以富足你的灵魂，却成不了你的一日三餐！当你放下面子去赚钱的时候，才是真正的成长。
11、乱世将至，英雄四起，人各有命，上天注定；有人天生为王，有人落草为寇。脚下的路，如果不是你自己的选择，那路程的终点在哪？也没人知道。你会走到哪？会碰到谁？都不一定！
12、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听见他心破碎的声音。直到转身，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
13、陶醉于清晨微微的清风，让自然的味道扑向你的心扉，用心感受，你会发现：希望在向你招手，梦想在向你奔跑，幸福在向你靠拢。早安！
14、人活着，没必要凡事都争个明白，为人处世，放下自己的固执己见，水至清则无鱼，人至清则无朋。其实生活只需要拥有一份恬淡平和的心情，一颗自由的心，一份简单细致的人生态度。静静的走，默默的看，无论风雨，无论坎坷，慢慢品味人生的青涩与成熟。
15、我对你仍有爱意，我对自己无能为力，我很喜欢你，可是好像只能到这里。
16、你永远不知道，一句“算了”，包含了多少失望与期待。
17、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。晚安！
18、以前我也放荡不羁，我也热爱自由，自从遇到你，好像手心开出一朵花，再也不想一人独行，牵着你就是最好的归宿。
19、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁；如果你不去改变，今天的你还是一年前的你，生活还会是一成不变。欣赏那些勇于尝试不安于现状的人，眼光放远，努力当下，收获未来！
20、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
21、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
22、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
23、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
24、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
25、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
26、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
27、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
29、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
30、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
31、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。