史上最强笑话二十则
小编整理了3篇史上最强笑话二十则（精选76句），大家请欣赏。
史上最强笑话二十则1
1、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
2、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
3、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
4、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
5、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
6、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
7、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
8、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
9、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
10、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
11、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
12、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
13、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
14、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
15、生活不是一个哑谜，脆生生的快乐，脆生生的话语，脆生生的大量，不管是内向还是外向，做人不能有憋死人的心态。人生是互相的体谅，不是互相的折磨。
16、真正的友谊在别后，美丽的彩虹在雨后。求知己与朋友易，求知己于妻妾难，求知己于君臣则尤难之难。
17、天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的忧伤比你多，剩下的时光，你陪我，好不好，这样你不寂寞，我也不会忧伤。
18、快乐是痛在作弊，难过给幸福造句，一切毫无疑义，勉强的活着就是证据
19、缺钱是经济状态，贫穷则是一种心态；你可以一文不名，但你的心不能贫穷。
20、到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
21、有人说爱一个人很累，的确是，因为你想为他承担，可是爱与喜欢相比最大的魅力就在于，当你和爱的人在一起时，你的感觉就像回家了。你能分清喜欢和爱吗？千万不要亲手葬了自己的幸福！
史上最强笑话二十则2
1、给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。
2、岁月，如一粒尘埃，轻轻飘过纯净的天空，不留一点痕迹。
3、浮生若梦，终是空，辗转其间，流连几许葱茏。落花飞逝，素手捡拾聘婷，香散尽，繁华锦簇徒留影。雨漫心痕，幽夜独醒，风敲窗棂，红烛燃尽心中不了情。
4、没有了希望，一个人就不能维持他的信仰，保守他的精神，或保全他的内心纯洁。
5、我知道你最喜欢这首歌，我也知道你的心思，我想你。
6、这是一个高度竞争的社会，没有资格走的人最好不要走，否则要回头这个位置已经被人占去，再也没有空隙，闲时闹意气，一点用处也没有。《曾经深爱过》
7、萍水相逢随即转身不是一场过错，刻骨相爱天荒地老也并非是完美。
8、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
9、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
10、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
11、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
14、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
15、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
16、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
17、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
18、我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。心想这儿子长大了，懂事了啊!半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚叫我去买什么啊!
21、一个来做客的夫人非常奇怪主人的小侄子为什么那么守规矩。“你真乖。”她说，“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和招风耳的话。”
22、平时上学都是姐夫送我，今天姐姐新考驾照，非要送我一次。我刚要上车，姐夫悠悠的说你姐开车你敢坐吗？然后我突然想起她在驾校十几米宽的路，把人家墙撞塌了，刚想走就被姐姐揪住耳朵，你姐话都不听啦！给我上车，这时候老妈出来了，慢吞吞和我姐说：给我们家留个后吧！
23、新学期大家都许了个愿望。甲：“我愿意每门功课都考100分！”乙：“我愿意每次考试都能拿满分！”丙：“我愿意每次考试都和他俩挨着坐。”
史上最强笑话二十则3
1、邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白色的。”
2、人还不错，除了长得帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
3、五岁的强强知道外婆属鸡，自己属狗。有一天，外婆带强强游玩回来，毕竟年纪大了，外婆说：“真累呀，我肌肉疼。”强强跟着说：“我也是，我狗肉疼！”
4、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅，有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
5、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……
6、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：“知道厉害了吧！”少顷，狮子幽幽地道：“祷告完毕，可以用餐。
7、早晨坐公交车，没座位站着抓住扶手，这时一个急刹车，没站稳一屁股坐旁边帅哥身上了，尴尬的站起来，脸一红还没来得及说不好意思，眼睛余光瞟到前面妹子在看我，抬起头看到妹子用能杀死人的眼神看着我，然后过来坐帅哥腿上，全车爆笑，丢死个人了……还好有空位坐了。
8、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
9、兔子在运动会上，又落在乌龟的后面了，观众一起大喊加油。兔子不屑地说：别瞎嚷嚷好不好。这场比赛，有多少奖金？给我一个快跑的理由。
10、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
11、武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”
12、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
13、火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽”
14、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
15、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
16、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”
17、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
18、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
19、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
20、控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。我叠了三小时，已万念俱灰。
21、星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。
22、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
24、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
25、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
26、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
27、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
28、你才20岁，没有遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
29、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
30、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
31、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
32、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗根本没有你这么累。