适合发朋友圈的搞笑文案
小编整理了4篇适合发朋友圈的搞笑文案（精选76句），大家请欣赏。
适合发朋友圈的搞笑文案1
1、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
2、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
3、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
4、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
5、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
6、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
7、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
8、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
9、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
10、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
11、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
12、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
13、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
14、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。
15、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
16、某男同事对一女同事有意思，请女同事吃饭，问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子，再来一盘带壳花生……
17、活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
18、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
19、宝宝入学体检要抽血，护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的，针进去后女儿一点到没哭，护士姐姐奇怪的问：宝贝怎么这么勇敢啊？女儿说：妈妈打痛。护士奇怪的问：妈妈也会打针啊？女儿说：是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……
20、一美女打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友说：看你这身打扮，为国家省布料啊！
适合发朋友圈的搞笑文案2
1、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……
2、跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！我妈接下来说：近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！
3、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
4、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……
5、最近天气好冷，尤其今儿早上，可是刚下楼，居然看到一哥们儿穿着短袖。我瞅了瞅我身上穿得厚T恤加外套。就在我为这哥们儿的好身体感叹的时候，楼上一女的说话了：看你冻得那傻样，以后还敢不敢当着我的面儿看别的女的了？
6、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
7、我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
8、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
11、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
12、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
17、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
18、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
19、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
20、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。
21、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
22、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：”先生，现在不用付钱。“绅士：”哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。“
适合发朋友圈的搞笑文案3
1、前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
2、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
3、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
4、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
5、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
6、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
7、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
8、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
10、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
11、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
12、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
13、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
14、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
15、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
16、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
17、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
18、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
适合发朋友圈的搞笑文案4
1、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
2、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
3、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
4、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
5、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
6、爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。
7、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
8、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
9、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
10、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
11、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
12、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
13、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
14、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
15、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
16、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！