一最幽默的朋友圈文案
小编整理了3篇一最幽默的朋友圈文案（精选81句），大家请欣赏。
一最幽默的朋友圈文案1
1、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！
2、看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。
3、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
4、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
5、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
6、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
7、村里很穷，很难娶媳妇，苦恋了多年，带女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。后来又谈了个女朋友，带回家前，总结了前面的经验教训，于是买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见墙就都刷个大的“拆”字。后来就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了……
8、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……
9、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
10、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
11、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀欠揍呀！”
12、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息……”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
13、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
14、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢？
16、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
21、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
一最幽默的朋友圈文案2
1、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
2、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。
5、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
6、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
7、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
8、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
9、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
10、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
13、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
14、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
15、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
16、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
17、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
18、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
19、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
20、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
21、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费。
22、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
23、蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做的不好你可以说，我可以改啊!”麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
24、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？ 因为它一只手捏着鼻子！
25、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
一最幽默的朋友圈文案3
1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
2、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
3、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”
4、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
5、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
6、上小学的孙子，放学回来问爷爷孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”
7、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸!我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我.....
8、女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？
9、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
10、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
11、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
12、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
13、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
14、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
15、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
16、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
17、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
18、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，我都吃泡面了，你觉得我还会在乎健康？专家你也太天真了！
20、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
21、打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
22、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
23、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
24、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
25、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
26、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
27、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
28、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
29、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
30、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
31、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
32、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
33、“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“