元宵节趣味灯谜及答案

小编整理了4篇元宵节趣味灯谜及答案（精选81句），大家请欣赏。

元宵节趣味灯谜及答案1

1、人最怕屁股上有什么东西？（答案：一屁股的债）

2、埋在地下一千年的酒，出来以后叫什么？（答案：酒精）

3、什么东西天气越热，它爬的越高？（答案：漫度计）

4、最不听话的是谁？（答案：聋子）

5、鸡蛋壳有什么用处？（答案：用来包蛋清和蛋黄）

6、问：日月潭的中间是什么？（答：月）

7、谁天天去看病？（答案：医生）

8、问：双人跳水最好的组合是谁？（答：婆媳）

9、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？（答案：因为他正在瞄准）

10、台风天气要带多少钱才能出门？（答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门）

11、不必花力气打的东西是什么？（答案：打哈欠）

12、什么样的路不能走？（答案：电路）

13、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）

14、一颗心值多少钱？（答案：1亿，因为一心一意嘛）

15、什么东西比乌鸦更讨厌？（答案：乌鸦嘴）

16、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。

17、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”

18、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！ ”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

元宵节趣味灯谜及答案2

1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”

2、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

3、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！ ”

4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？

5、紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！ ”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”

6、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

7、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”

8、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折埃”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

9、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

10、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？ ”小明：“不是。是我自行车。”

11、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

12、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”

13、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

15、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

16、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

19、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。

20、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

元宵节趣味灯谜及答案3

1、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

2、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

3、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

4、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

5、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

6、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

7、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

8、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。

9、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

10、女朋友虽然不会游泳，但每次我都会带上她，浮力大就是好。

11、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

12、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

13、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

14、每个人的人生都是一本书，你们的可能叫幸福的田园，而我的叫笑话大全。

15、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。

16、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

元宵节趣味灯谜及答案4

1、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

2、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。

3、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。

4、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

5、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

6、在成才的路上，我天天过着蠢货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

7、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

8、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

9、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

10、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

11、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

12、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

13、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

14、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。

15、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

16、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

17、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。

19、刚刚经理找我谈话，小林，你来公司也有好几个月了，表现都不错。可是最近同事都向我反应，你说话口气有问题，希望你改正一下。我点点头回座位上，想到自己一直以来都小心翼翼，这样都得罪人，这就是职场么？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

20、买了媳妇最喜欢的杨梅回家，媳妇抱怨到：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！”我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！”“等等，”媳妇叫到：“我可以直接吞……”

21、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

22、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

23、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

24、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！

25、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”

26、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

27、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。