微信很火的搞笑文案
小编整理了3篇微信很火的搞笑文案（精选77句），大家请欣赏。
微信很火的搞笑文案1
1、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有！
2、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
3、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
4、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
5、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
6、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
7、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
8、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
9、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
10、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
15、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚裸奔了十几年
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
17、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线
18、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
19、哥混到现在，能拿得起又放得下的，也就只有筷子了......
20、今年除夕，我想许下一个小小的愿望：让数学在世界上消失
21、人品不好长相欠缺学历又低资质还差，我还有什么出路？难道只能自己当老板了？
22、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
微信很火的搞笑文案2
1、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主
2、友情提示：现在找对象一定要注意啦，因为现在不男不女的人太多了......
3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白
4、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣
5、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
8、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
9、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
10、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。
11、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
12、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
13、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？"
14、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
15、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
16、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
17、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
18、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
19、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
20、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
21、今年开春突然想在院里种点菜。于是打电话向妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了？答：你那是喂鸟！
22、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
23、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。
24、遇见了你我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
微信很火的搞笑文案3
1、一个班级的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
2、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
3、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
4、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
5、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
6、两个同学谈恋爱，被老师叫家长，后来两个家长相谈甚欢，当着老师面就订婚了。
7、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
8、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句:“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
9、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
10、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
11、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
14、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
15、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
16、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
17、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
20、
21、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
22、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
23、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
25、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
26、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
27、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
28、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
29、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码。”
30、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
31、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。