微信上很火的搞笑文案
小编整理了3篇微信上很火的搞笑文案（精选81句），大家请欣赏。
微信上很火的搞笑文案1
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
3、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
4、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
5、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
6、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
11、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
15、高中时，和一室友想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话：我早产了6个星期，我想出去我妈都拦不住，你拿什么拦我？说完拉着我跳墙而去，留下门卫大爷在风中凌乱……
16、在餐厅吃饭，女友：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默，女友：别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了！这时服服务员小跑过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。女友：关我屁事。这时一个逗逼老板走过来噗通跪在我面前说：兄弟，小本经营，伤不起啊……
17、结婚那天，新郎喜极而泣：阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！还叫阿姨呢？岳母说道，新郎连忙改口：老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！这句话脱口而出的时候，众人哈哈大笑，当晚新娘把新郎揍成了猪头，天价彩礼加单身狗30多年，一结婚激动得连妈和老婆都搞错了。
18、每次看见空间里有标题为，不转死全家的说说，我看完以后都会站起来默默地转一圈，有时不放心我还会多转几圈，心里才踏实。(最讨厌这样的)
19、有一天，舍友咳嗽，让我给她拿治咳嗽的药，当时走得急，不小心把泻药拿成治咳嗽的药了，中午回来后我问舍友那药管事吗，舍友说可TM管事了，我一咳嗽就拉一裤子，一咳嗽就拉一裤子……
20、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
21、今天跟老爸聊天，谈到我爷爷和我奶奶是小学同学，我爸和我妈是初中同学，我和我老婆是高中同学，不由得感慨，知识就是力量啊！旁边的老妈来了句：屁，一群兔子，光吃窝边草。我只能……呵呵……一笑……
22、大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。今天老妈又打电话说：实在不行，找个男人也行……
23、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心，一定要拆散你的父母，这就是我从你男朋友成为你继父的直接原因……
24、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
微信上很火的搞笑文案2
1、有三只老鼠在吹牛，白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。灰鼠说：这算什么，遍地都是夹子，我照蹦迪不误。黑鼠看了看手表说：对不起，失陪了，我该去泡猫了。
2、有一对情侣被食人族抓住了，族长说他们不吃真爱之人，为了证明真爱，如果吃下对方的屎，就放走他们。这对情侣吃下了，重获自由，但是女孩还是提出了分手。男孩问为什么，女孩说：你TM真的爱我，就不会拉这么多！
3、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
4、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
5、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
6、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
8、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
9、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
10、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
11、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
12、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
16、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
19、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
20、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
21、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
22、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
23、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
24、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
26、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
微信上很火的搞笑文案3
1、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
2、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
3、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
4、现在的我，减一斤肉跟玩命似得，涨一斤肉跟玩似的。
5、我不会挽留任何一个企图抛弃我的人，就像不会把吐出来的东西再嚼一遍一样。
6、如果做不到百花丛中过，那就片叶不沾身吧。
7、请不要冒然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事；你只听闻我做了什么，却不知道我经历了什么。
8、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。
9、我帮你是情分，不帮你是本分，别拿我对你的情分当成我应尽的本分。
10、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，千山万水都能赶来。
11、有些人永远都屹立在巅峰，铭刻在明灭不定的青史里。即使被尘世遗忘，也闪耀着永恒。
12、我是个什么人我自己心里清楚，别人骂我最多的是什么我也知道，最后能走到一起的自然会出现。
13、没有人的人生是可以被复制的，每个人都是独特的存在，都有自己独特的故事。
14、如果我的的至尊宝成了别人的齐天大圣，那就炸了他的花果山。
15、我说自己这不好，那不好，是谦虚。你要说我这不好，那不好，是找死。
16、现在的和好并不等同我的原谅，我只是想在某年后的某一天让你明白，当初的你，错把珍珠当成了鱼目。
17、很多人都是被时代改变的，只有极少数的人是可以改变时代的。
18、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
19、活着实在太不容易了，除了没人疼，其他哪都疼！
20、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
21、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
22、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
23、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
24、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
25、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
26、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
27、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
28、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
29、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
30、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
31、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！